歲月笑話

歲月笑話不饒人

小李和老王閒聊到歲月不饒人…

小李：「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了！」

老王：「嗯∼，再過十年就是青年節了！」

小李：「嗯∼，再過十年就是父親節了！」

老王：「嗯∼，再過十年就是老人節了！」

小李：「嗯∼，再過十年就是…」

老王：「清明節！」 
 

 

 

 

 

 

 

日行一善

小明放學回家對媽媽說…

小明：「老師說要日行一善，我今天做到了！」

媽媽：「很好啊！說來聽聽。」
 
小明：「我看一位穿綠衣服的伯伯車上有很多信，

我就幫他全部丟到附近的郵筒去了。」 
 

 

 

 

 

 

 

 

人生最悲慘的事

莫過於…

刻滿桌鋼板-----沒考

小抄做整夜-----忘帶

找教授求情-----出國

美麗長髮人-----男的

開機興沖沖-----中毒

大快朵頤後-----沒錢

爽快如廁後-----缺紙

偷瞄左右鄰-----空白

 

 

 

 

 

 

 

 

超冷問答-馬鈴薯上廁所

問：馬鈴薯上廁所猜一種速食？
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答：薯條！ 
 

 

 

 

 

父子問答

已成年的兒子準備結婚了…

兒子問父親：

「爸，你認為我該準備多少結婚費用呢？」
 
父親：「這個難說的很，

因為我的結婚費用到現在都還在付帳中！」
 
 

 

 

 

 

掉到水裏

某日，電話響了，小明喘呼呼地從房間跑出來接電話…

小明：「喂∼」
　　
小明爸爸的朋友：「小明，你爸爸在不在？」

小明：「我爸...他...掉...到...水...裏了！」
　　
小明爸爸的朋友：「啊...這...這是...什麼時候的事？」

小明：「上上...個星期...」
　　
小明爸爸的朋友：「那...媽媽呢？」

小明：「去找爸爸了...」
　　
小明爸爸的朋友：「那...找到沒？」

小明：「不知道...」
　　
小明吞了口氣：「你可以打我媽的行動！」

 

於是，打了通電話給小明的媽媽：

「大嫂...大哥現在怎麼樣？」
　　
小明的媽媽：「他在旁邊∼你要不要跟他講話？」

小明爸爸的朋友心中一陣發毛…

小明爸爸的朋友：

「喂，大...大哥啊...你還沒死啊？

掉到水裏一個禮拜...你怎麼沒事？

你到底是人還是....？」

 

小明的爸爸：「你去死啦！

我是部隊裏把我調到南投水里來服務...

我們隨時都需要調動...你忘啦...##%$%」」

 

 

 

 
命名學

連續生了六個女兒的簡太太，

終於在第七胎生了個兒子…

為了幫兒子取個好名字，

簡太太特地去拜訪一位很有名的姓名學師傅，

並奉上個大大的紅包…

簡太太：「我兒子目前是『道』字輩，

請師傅務必要取個有福氣的名字！」

師傅收了紅包後，

很認真地從五行八卦、紫微斗數、天格、人格、

地格、總格等等去算，終於找到了個『乾』字！
 
於是師傅興沖沖地對簡太太說：

「我已經幫妳取了個全世界最有福氣的名字，

叫做『簡道乾』！」
 

 

 

 

 

釣魚

大呆看見小明拿著一面鏡子站在湖邊…

大呆：「小明，你在做什麼？」
　　
小明：「我在釣魚。」

大呆：「用鏡子釣？」
　　
小明：「不錯，這是一種新的釣魚法，我就要發大財了！」

大呆：「你能把這個方法告訴我嗎？」
　　
小明：「好吧，你給我一百元我就告訴你！」

大呆很想知道這種新的釣魚法，於是乖乖付錢…

小明：「好！方法是這樣，你把鏡子對著水面，

一看見魚就馬上用鏡子的反光去嚇它，

等魚嚇昏你就可以把魚撈起來了。」
　　
大呆：「胡說八道！這樣怎麼可能釣到魚？你釣到幾條了？」

小明：「今天你是第五條！」

 

 

 

 

 

 

巧計
 
警察在海灘抓到小明違返規定捕捉龍蝦…

警察：「你未經批准就擅自捕龍蝦，違反漁獵法要罰款！」
 
小明：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，

這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步。」

警察：「胡說八道！」
 
小明：「是真的！牠們愛衝進海裡游泳，

但只要我一吹口哨，就會回到我身邊。」
 
警察：「這我倒要瞧瞧了…」

於是小明把兩隻龍蝦拋到海浪裡…
 
警察：「好，現在看你怎麼吹口哨把寵物龍蝦叫回來…」

小明：「龍蝦？什麼龍蝦？」（非法捕獵的證據已經不在了！） 


 

 

 

 

 

騙小孩的程度

小明剛上小學，媽媽很關心他第一次月考的成績…

媽媽：「小明，這次考試考得怎麼樣呢？」
　　
小明：「唉唷！那些都是騙小孩的程度啦！」

母親聽了一陣竊喜，想必一定考得很好才會這麼說…

媽媽：「那你考很好囉？」
 
小明：「因為我還是小孩啊，所以我都被騙啦！」 

 

 

 

精打細算

阿花向來以小氣出名…
　　
丈夫死的時候，她打電話到報社，

詢問在報上登訃聞的價錢。

報社職員：「五個字算兩百元。」
　　
阿花：「可以只登兩個字，付八十元就好了嗎？

我只要登『夫死』兩字就夠了。」

報社職員：「可是兩百元是最低價。」
　　
阿花想了想… 「那就湊五個字吧！你登『夫死妻徵婚』好了。」 
 
 

 

 

 

 

廿一世紀

某個下雨的21號，

小明心血來潮想去吃打折的廿一世紀炸雞，

因為下雨，於是攔了輛計程車…

司機：「去哪裡呀？」
 
小明：「我要去廿一世紀。」

司機：「我開的是計程車，不是時光機耶！」 
 

 

 

 

原來如此

小明正在路口等紅綠燈，

一個瞎子帶著他的導盲犬也要過馬路…

沒想到那隻狗不但沒帶牠的主人過馬路，

還在牠主人的褲子上尿尿！

但是，那瞎子卻伸手進他的口袋，

拿了一片餅乾給那隻狗！

小明很驚訝地跟瞎子說：「如果那是我的狗，

我一定會踢牠的屁股！」
 
瞎子鎮靜地回答說：「是啊，我是要踢牠，

但是我必須要先找到牠的頭啊！」 
 

 

 

 

 

打錯了

某人新裝的電話剛好是電影院退租的，

總是接到有人打電話來詢問放映中的電影…

有一天又有人打來問熟悉的問題：

「請問現在正上映甚麼片子？」

他照例不耐煩地說：「你打錯了！」
 
一陣靜默後，對方又疑惑地問：

「請問是國片還是洋片呢？」 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

新婚禮物

即將結婚的新娘收到一盒禮物…

卡片上寫著：「如果妳在新婚夜穿上它，

他一定興奮若狂。」

興奮的新娘打開包裝盒，裡頭什麼都沒有！

 

 

 

 

 

 

 

她到底是誰?

有一天，小美打電話給男友，電話卻是個女生接的…
 
於是小美氣呼呼地質問男友…
 
小美：「為什麼那天我打給你時，是個女生接的！？」
 
男友：「冤枉啊！怎麼可能？」

小美：「真的啊！她還告訴我『您撥的電話沒有回應，

請在嗶一聲後留言！』說！她到底是誰！？」 
 

 

 

 

 

 
忘了帶

有一家披薩店，標榜著外送披薩，

三十分鐘內一定送到家，若超過三十分鐘不用錢…

披薩店的服務生每次送披薩到時，

都會告訴消費者： 「先生我二十分鐘送到，

這是您的披薩！」

這天，阿花叫了一個披薩，幾分鐘後果然有人按門鈴：

 「小姐我二十五分鐘趕到了，不過我忘記帶披薩！」

 

 

 

 

 

 
超冷問答-姓什麼?

問：迪士尼卡通的辛巴姓什麼？
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答：王！

解：獅子王辛巴！
 

 

 

 

 

 

分級

普通級：好男人得到女主角！
 
輔導級：壞男人得到女主角！

限制級：人人都可以得到女主角！

 

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