用寧靜心擁抱世界

用寧靜心擁抱世界

 

(來源：原E-mail.ppt檔/Fang整理)

化苦為福

化苦為福

◎證嚴上人

人生多苦，苦從何來？

無明糾結，纏縛自心，

造無量苦。

心轉，境就轉—— 

時時清淨自心，化怨嘆為感恩；

日日珍惜所有，知足且能付出。

見苦知福，更造福緣，

就能化「心苦」為「幸福」。

女孩子記得多看幾次喔

 

女孩子記得多看幾次喔

 

教官的話：身為一個教官我覺得以下資訊蠻重要的，女孩子記得多看幾次喔 ..^^

 

昨晚我參加一個的安全防範的研習會，讓我很驚嘆！

這場研習會是由一個叫 Pat Malone的人主持，他是知名人士的保鑣，也為FBI工作，並教授警察及海軍的SEALS徒手格鬥。以下建議非常實用，多看幾次，受用無窮！ 
   
1.警方的提醒 ： 手肘是身體最有力的部位。 距離夠近，就善用手肘！ 

2.假如歹徒向你要皮夾或錢包， 不要遞給他 ，而是 將皮夾或錢包往遠處丟去。歹徒很可能 對財物比對你有興趣，他會去拿皮夾或錢包，這是你逃跑的機會。往反方向拼命跑！！ 

3.假如你被丟進車子的後車廂：把車後燈踢破，將你的手從洞中伸出去，用力揮手，駕駛人看不到你，但是其他人看得到。這個方法救過無數人命。 

   
4.女性常常在購物、吃飯及下班後進入車子，然後就坐在駕駛座上處理事情（如記帳、列清單等）。千萬不要這麼做！ 歹徒會藉機觀察情勢，闖入車內，拿槍威脅，控制你的行動。進入車內，立即鎖門，駛離現場。

   
5.在平面停車場及立體停車場的幾個注意事項 ：
A.要警覺 ： 環顧四周；察看車內的乘客座和後座。（接近車子時，留意車底。）

B.假如你的車子停在箱型車旁，則應該從乘客車門進入你的車子。許多連續殺人犯都是趁著女性要進入車中時，將她們拖進箱型車中加害。

C. 觀察停放在你左右兩邊的車子。如果有男性單獨坐在最近的鄰車內，最好回到購物中心或辦公室，找保全人員或警察陪你回去。 寧願防患未然，也不要終生遺憾。 (大驚小怪總比喪命好。 ) 

   
6.永遠 搭電梯，不要走樓梯。（樓梯間是一個可怕的地方，容易讓人形單影隻，變成最好的犯罪場所。 )

   
7.假如歹徒有槍而你並沒有受到他的控制，一定要跑！一百次中，只有四次歹徒會襲擊逃跑的目標；即使他攻擊你，大多不會是致命的部位，要跑！   
 
   
8.身為女性，我們總是發揮同情心： 不要再這樣！ 這樣會增加被強暴或是殺害的機會。一個叫泰得 ‧ 邦迪（ Ted Bundy）的連續殺人犯就是一個相貌堂堂並且受過良好教育的人， 總是 利用女性的同情心。他走路時帶著一根手杖或是跛行，經常要求別人「幫忙」他進入車內或是看一下他的車子，趁機綁架受害者。
   
最近有人告訴我，他的朋友在晚上聽到門口有嬰兒在哭，不過當時已經很晚了，而且她認為這件事很奇怪，於是她打電話給警察。 警察告訴她： 「無論如何，絕對不要開門。」這位女士表示那聲音聽起來像是嬰兒爬到窗戶附近哭，她擔心嬰兒會爬到街上，被車子碾過。警察告訴她：我們已經派人前往，無論如何 不能開門 。 警方認為這是一個連續殺人犯，利用嬰兒哭聲的錄音帶，誘使女性以為有人在外面遺棄嬰兒，騙她們出門察看。雖然尚未證實此事，但是警方已經接到許多女性打電話來說，他們晚上獨自在家時，聽到門外有嬰兒的哭聲，請將這個消息傳給其他人，不要因為聽到嬰兒的哭聲而開門。 
    
請嚴肅看待這封電子郵件 ， 因為上禮拜六「美國頭號通緝犯」（ America's Most Wanted）節目中，報導路易斯安那州的連續殺人犯時， 提到了「哭泣嬰兒」的假設 。 
       

 

隨緣

隨緣

 

在這個世界上，凡事不可能一帆風順、事事如意，總會有煩惱和憂愁。當不順心的事時常縈繞著我們的時候，我們該如何面對呢？“隨緣自適，煩惱即去”。其實，隨緣是一種進取，是智者的行為，愚者的藉口。

 

何為隨？隨不是跟隨，是順其自然，不怨恨，不躁進，不過度，不強求；隨不是隨便，是把握機緣，不悲觀，不刻板，不慌亂，不忘形；隨是一種達觀，是一種灑脫，是一份人生的成熟，一份人情的練達。

 

何為緣？世間萬事萬物皆有相遇、相隨、相樂的可能性。有可能即有緣，無可能即無緣。緣，無處不有，無時不在。你、我、他都在緣的網路之中。常言說，有緣千里來相會，無緣對面不相識。萬里之外，異國他鄉，陌生人對你哪怕是相視一笑，這便是緣。也有的雖心儀已久，卻相會無期。緣，有聚有散，有始有終。有人悲歎：“天下沒有不散的筵席。既然要散，又何必聚?”緣是一種存在，是一個過程。

 

“有緣即住無緣去，一任清風送白雲。”人生有所求，求而得之，我之所喜；求而不得，我亦無憂。若如此，人生哪裡還會有什麼煩惱可言？苦樂隨緣，得失隨緣，以“入世”的態度去耕耘，以“出世”的態度去收穫，這就是隨緣人生的最高境界。

 

“隨緣”，常常被一些人理解為不需要有所作為，聽天由命，由此也成為逃避問題和困難的理由。殊不知，隨緣不是放棄追求，而是讓人以豁達的心態去面對生活；隨緣是一種智慧，可以讓人在狂熱的環境中，依然擁有恬靜的心態，冷靜的頭腦；隨緣是一種修養，是飽經人世的滄桑，是閱盡人情的經驗，是透支人生的頓悟。隨緣不是沒有原則、沒有立場，更不是隨便馬虎。“緣”需要很多條件才能成立，若能隨順因緣而不違背真理，這才叫“隨緣”。生活中，常有人會有這樣的感慨和迷惑：“為什麼有的人不喜歡我？”“為什麼有的人不理解我”“為什麼會是這樣?”若從隨緣的角度看，不喜歡不需要任何理由，喜歡也不需要任何理由；理解不需要任何理由，不理解也不需要任何理由。緣分就是緣分，不需要任何理由。

 

大千世界芸芸眾生，可謂是有事必有緣，如喜緣，福緣，人緣，財緣，機緣，善緣，惡緣等。萬事隨緣，隨順自然，這不僅是禪者的態度，更是我們快樂人生所需要的一種精神。隨緣是一種平和的生存態度，也是一種生存的禪境。“寵辱不驚，閑看庭前花開花落；去留無意，漫隨天外雲卷雲舒。”放得下寵辱，那便是安詳自在。吃飯時吃飯，睡覺時睡覺。凡事不妄求於前，不追念於後，從容平淡，自然達觀，隨心，隨情，隨理，便識得有事隨緣皆有禪味。在這繁忙的名利場中，若能常得片刻清閒，放鬆身心，靜心體悟，日久功深，你便會識得自己放下諸緣後的本來面目：活潑潑的，清靜無染的菩提覺性。人們獲得緣不是靠奮鬥和創造，而是用本能的智慧去領悟去判斷。

 

佛家多講隨緣，有“隨緣不變，不變隨緣”、“隨緣，莫攀緣”等說法。“隨緣”不是隨便行事、因循苟且，而是隨順當前環境因緣，從善如流；“不變”不是墨守成規、冥頑不化，而是要擇善固守。隨緣不變，則是不模糊立場，不喪失原則。就在世間上做人，要通情達理、圓融做事，這樣才能夠達到事理相融。

緣份

緣份

 

緣是一次機遇的把握或流失，是人際間的分分合合，是生活中演繹出的許多恩恩怨怨，也是似是而非的因果關係。

 

世事如棋，人海茫茫，人與人之間能夠相遇相知，或是相親相愛，是必然，也是偶然。冥冥之中，自有一種說法或叫緣份的東西。

 

君住江之頭，妾居江之尾，同飲一江水，這是地緣。如果因為愛的傾慕，結成連理，那就叫千里姻緣一線牽了。

 

佛家說，同船過渡是緣。上船是緣的開始，如果船上什麼事情也沒發生，船一靠岸，各走各的路，也就是緣的結束，那麼這份緣是很淺的了。如果船靠岸時，突然下起雨來。像許仙那樣，把傘借給白娘娘，由此而扯出一段姻緣。這一經典故事，是對“百世修來同船渡，千世修來共枕眠”最好的詮釋了。

 

人是隨緣來到世上的，從你誕生的那一天起，誰是你的父母，誰是你的兄弟，這種親緣，是先天註定的，也是無法選擇的。至於後來，你的老師和同學，你的鄰居和同事，走馬燈一樣地在你眼前流動，那也是緣。你可以選擇，但十之八九也是隨緣而聚，隨緣而散。有的你把握了，成了你的好朋友或情人，但更多的卻只能與你擦肩而過，很快就走出了你的視野，成為路人。

 

人際間的緣份，是在生活中邂逅，又在生活中流失。有些人與你，也曾心心相印，也曾相攜相扶，後來隨著空間的阻隔和時間的流逝，那緣份也就由濃而淡，由淡而終至於無了。

 

緣份拒絕功利。它在友誼上表現為真情，在愛情上表現為清純。

 

緣份需要呵護。它是無言的默契，是相似心靈的呼喚。因為有緣，它成就了人世間的許多功名事業，圓滿了許多愛情婚姻家庭，也繽紛了人際間的來來往往。因為有緣相伴，我們感情的星空裏，才有了永結同心的許諾，才有了在天願做比翼鳥的浪漫。也因為緣的起滅，才繁衍出人際間的悲歡離合，豐富了我們的多彩人生。人生何處不相逢，相逢就是緣份。人生在世，隨緣而安。緣來不拒，緣去不驚。珍惜緣份，就是珍惜人情的美好，與人和諧相處，廣結善緣，共同收穫人情的美好。

 

緣就是緣

 

緣就是緣

緣有很多種，能夠相識相知，是一種令人珍惜令人難忘的緣。但生命中更多的是人潮中擦肩而過的行人，落雨的屋簷下同時避雨的路人，昏暗的路燈下等候同一路車的夜歸人，他們也都是有緣人。甚至於藍天下兩隻飛鳥，能夠在空中相遇，也是因為有緣。

   

  不是每個人都擁有緣，也不是每一個尋覓的人都可以抓住緣。或者有緣，然而源頭水尾難以相見；或者無緣，行色匆匆遠隔天涯。人生有太多的不可知，一個念頭，一次決定，往往便可能擁有或錯過一份緣。選擇了愛是因為緣，而選擇了不愛卻也是為了緣，生命如此，生活亦如此。

   

  緣就是緣。不需許下誓言，也不必要求承諾。可以擁有時，不必山盟與海誓依然可以真誠相擁，而無法擁有時，即使是求，也求不來一份聚首的緣。看那靜謐的星空群星閃爍，而守望了千萬年的牛郎織女星，依舊相對無言，守侯著一年一度七夕聚首的緣。“盈盈一水間，脈脈不得語”，這是一個美麗的錯誤，卻造就了一個永恆的傳說。其實天上人間，有一些也許是人們無法逾越的障礙，而另一些卻是人們並不想擺脫的束縛，一切只是因為有緣註定。

   

  高山流水是一種緣，怦然心動是另一種緣，文君當爐是為了緣，不愛江山愛美人卻也是因為緣。這個緣，令人難解。卓文君為了司馬相如，別豪門赴街市，當爐賣酒不言貧富；溫莎公爵不惜放棄王位，捨棄江山，終於攜得美人歸，皆因有緣。而鐘子期與鮑書牙，不需任何介紹與表白，只一曲高山流水，弦響天地間，空前絕後，震撼心靈，他們都從對方的眼眸中讀懂了彼此，這是一種心靈與心靈的碰撞，是知音遇知音的相惜，是瀟灑物外無欲無求的緣份。

   

  張愛玲在她的文字裏這樣寫道：“於千百人中，遇到你所要遇到的人，於千百年中，在時間的無垠的荒野中，有兩個人，沒有早一步，也沒有晚一步，就這樣相逢了，也沒有什麼可說的，只有輕輕地道一聲：哦，你也在這裏嗎？”哦，原來相逢即是緣。

   

  而詩人徐志摩卻告訴世人，人們苦苦追尋的緣，是不可強求的，是雙溪上的小舟載不動的，是無法帶上前路的。——“在茫茫人海中，我欲尋一知己，可遇而不可求的，得之，我幸；不得之，我命。”這種緣，令人嘆服。在緣分的天空下，我們守侯著真誠與善良，選擇了期待與夢想。（網路文摘）

不一樣的生命

不一樣的生命

 

年初，一天晚上，一位媽媽在電話裡，憂心忡忡地提到她的朋友發現腹中胎兒可能有蒙古症， 並決定拿掉它。 放下電話，我想，任何一位待產的媽媽收到那樣的預報，都會感到震驚、擔憂、不安、煩惱、緊張、懷疑、忿怒、或失望。 她們心裡可能會問：「上帝是不是搞錯了？我興奮期待已久的孩子，怎麼可能會是那樣的呢？不！那絕對不是我們想要的啊！」

她們腦海裡可能不斷浮現了一個典型蒙古症嬰孩的形象，或預想當親人、朋友、或陌生人第一眼望見那個孩子時，臉上所出現不自然的表情，或眼裡詫異的神情。她們可能害怕不知如何照養那樣的孩子，或認為讓那樣特殊的孩子出生會受苦，也怕孩子以後無法照顧自己，更怕面對外人有聲無聲貼在那些孩子身上的標籤─他們是一群殘障人士，社會寄生蟲，沒用的人，會讓身邊的人痛苦，或成為別人的負擔。

當上述那些負面的意義和形象纏裹在待產媽媽腹中胎兒身上時，她們不願也不敢伸手接受那份可能外表包裝特異的禮物，更遑論用時間和她們的生命去拆開那張「不一樣」的包裝紙，探一探那特殊包裝之下是否展現「不一樣」的生命內涵和靈魂深度？

不一樣的爸爸

二月裡一個星期一晚上，一群影迷聚集看《他不笨，他是我爸爸》(I am Sam)，劇中爸爸山姆(Sam)只有相當於七歲兒童的智商，所以他的舉止、學習能力、社交技巧、或工作能力有限，也因著生來弱智的局限，他在與女兒露西、好友們、或旁人的互動裡，不斷的展現生命裡面最原汁原味的專注、單純、善良、憐憫、愛心、耐心、誠實、和懇切，雖然他學新事物的能力很低，但也因著智障的影響，他作壞事的能力也低。

在影片裡的山姆有一些與常人不一樣的生命包裝：你可以挑剔他種種缺陷，你更可以欣賞他擁有的生命內涵。不好看的生命禮物裡面仍藏著珍貴的內容。

電影結束後，一位同學分享在殘障協會當義工時，曾接觸到一位中國來的媽媽，發現懷了蒙古症的孩子，欲拿掉胎兒，但美裔的爸爸堅持要生下那孩子。後來她遇到那爸爸時，問他孩子如何？爸爸答道：「He is a perfect gift !!他是個完美的禮物！」

我猜想他打從心裡就定意相信造物主的心意，全然接納孩子出生樣式，用心欣賞孩子一顰一笑，完全肯定孩子存在價值，全心相信孩子被造特質，絕不拿自己孩子與其他孩子相較，更不在心裡預設一個世俗「完美」形象來與孩子對比。

而我為何從來沒想過孩子是完美的禮物？是不是因為我從未真正「完全」按照他們真實的本相接納或欣賞過他們？是不是我心裡隱藏著一個假想的「完美」形象？而那個「完美」觀念是從何而來？

不一樣價值觀

隔日，孩子下課後，十歲的老二上車坐在我身旁，我仔細地望著他，一手輕撫他的黑髮，一邊對他說：「你是一個完美的禮物，你知道為什麼嗎？」他搖搖頭，我接著說：「因為你就是你，所以你是上帝送給我的完美禮物。」後來十二歲的老大上車後，我也對他重覆同樣的話。」

老大回到家後，笑著對我說：「我的英文成績已從D+變成C了。」「哦！」我勉強擠出一點笑容，心裡有些不悅，再輕瞄他的臉，他的眼神似乎在提示我，繼續對他說一些肯定或鼓勵的話，我勉為其難對他說：「希望你下次更進步！」

接著，邊作飯，腦海裡便浮現一幕景象。發生在當年高中時，那日，爸爸看到我成績單裡有個大紅字，眉頭一皺，臉色一沉，他的手猛然朝我臉上用力一甩，「啪！」一聲，一大巴掌烙在左臉頰上，那火辣辣的感覺，不但撩起了過去那段昏天黑地、少一分打一下的傷疤，還加深了讓父母羞怒的罪惡感，亦更強化了只有一百分是完美的價值觀。

剛剛原本想跟兒子說：想當年得到你這種成績，早已被打了。因心裡覺得沒有對兒子發怒或出手打他，已經很不錯了，怪不得嘴裡說不出肯定他已進步的話，其實自己心裡並沒有真正脫下過去強加在我身上的「完美」標準：只有一百分、名校、或高學歷是配得父母讚賞、光耀門楣、及「完美」的。其實人生來智商有高與低，考試分數自然應有高與低。

想著想著，腦海裡又浮現了一幕景象，發生在大學聯考放榜後。那天得知榜上有名，心裡雀躍不已，有如放下了一塊吊在心頭許久的大石頭，放榜當天晚餐時，心裡暗暗期盼瞥見媽媽肯定的眼神或聽到她說一句鼓勵的話。沒想到媽媽在餐桌上，當著全家人之面，只撂下一句話：「才勉強上了榜，沒什麼大不了！」我在旁聽到後，眼淚馬上止不住的流了下來。那時感覺彷彿心裡才冒出一點自信的嫩芽，卻很快的被正午的烈陽曬得哈下了腰。

不一樣的藥水

記得有一次眼科醫生在我眼裡點了幾滴藥水，以擴張瞳孔，所以我眼睛對可愛的陽光便產生了強烈的排拒感。當一個母親心靈的眼睛被滴上「完美」及「高標準」的眼藥水後，她對那微小的成長腳步便產生了不可容忍的排拒感。

後來眼科醫生又在眼睛裡點了收縮瞳孔的藥水，經過幾個小時的適應後，視力才恢復正常。當一個母親的心靈眼睛重新滴上「接納」及「欣賞」的藥水後，她看見孩子微小的一個努力便會產生歡喜接納之感！

「完美」的禮物

我對兒子說他是「完美」的禮物，其實，自己真的打從心裡完全接納了他的進步嗎？是否已接受或欣賞「他就是他」的事實嗎？如果賞識他的話，那心裡就無需妄求或強求，眼前的事實已證明，他的成績在進步了，為什麼我一點也沒替他高興，一點也擠不出鼓勵的話來？我決定要徹徹底底、歡喜快樂、並用嶄新的角度來欣賞身旁的「完美」禮物。

晚飯作好了，一家五口圍著桌，在吃飯前，我滿懷笑容地向全家宣佈：「我有一個好消息要向大家報告！」八隻眼睛都好奇地望著我。「今天哥哥的成績已從D+跳到C 了，我們一起舉手向他歡呼！耶！等吃完飯後，可破例玩十五分鐘遊戲機，當作考試進步的獎勵！」我看見孩子臉上綻放出滿足自信的笑容，像顆透明的水晶球，被一道讚美的陽光照射後，四散出七彩光澤！

換個角度看世界

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　　　　 ★ 換個角度想 ★
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換個角度想
有一天......一個失戀的人在公園哭泣..
這時一位哲學家走來...
輕聲的問他說"你怎麼啦?為何哭的如此傷心"
失戀的人回答說"嗚~~我好難過為何他要離我而去"
不料這為哲學家卻哈哈大笑.並說"你真笨"
失戀的人便很生氣的說"你怎麼這樣.我失戀了.已經很難過.
你不安慰我就算了你還罵我"
哲學家回答他說"傻瓜...這跟本就不用難過啊....
真正該難過的是他因為你只是失去了一個不愛你的人..
而他卻是失去了"一個愛他的人及愛人的能力"

★試想
跳出框框外的正面思索，將有助於困惑的排除。



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　　　　 ★ 黑　　點 ★
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有位老師進了教室，在白板上點了一個黑點。
他問班上的學生說「這是什麼？」
大家都異口同聲說「一個黑點。」
老師故作驚訝的說「只有一個黑點嗎？這麼大的白板大家都沒有看見？」

★試想
你看到的是什麼？每個人身上都有一些缺點，
但是你看到的是那些呢？
是否只有看到別人身上的"黑點"
卻忽略了他擁有了一大片的白板(優點)？
其實每個人必定都有許多的優點，
換一個角度去看吧!!你會有更多新的發現。



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　　　　 ★ 媳婦與女兒 ★
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有二個婦人在聊天，其中一個問道「你兒子還好吧？」
「別提了，真是不幸哦!!」這個婦人歎息道
「他實在夠可憐，娶個媳婦懶的要命，不燒飯、不掃地、
不洗衣服、不帶孩子，整天就是睡覺，我兒子還要端早餐
到她的床上呢!!」
「那女兒呢？」「那她可就好命了。」
婦人滿臉笑容「他嫁了一個不錯的丈夫，不讓他做家事，
全部都由先生一手包辦，煮飯、洗衣、掃地、帶孩子，
而且每天早上還端早點到床上給她吃呢!」

★試想
同樣的狀況，但是當我們從我的角度去看時，就會產生不同的心態。
站在別人的立場看一看，或在對方的角度想一想，很多事就不一樣了，
你可以有更大的包容，也會有更多的愛。
有包容才有愛,只有愛不懂包容,一切皆枉然。



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　　　　 ★ 神　　蹟 ★
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法國一個偏僻的小鎮，據傳有一個特別靈驗的水泉，常會出現神蹟，
可以醫治各種疾病。
有一天，一個拄著拐杖，少了一條腿的退伍軍人，
一跛一跛的走過鎮上的馬路，旁邊的鎮民帶著同情的回吻說
「可憐的傢伙，難道他要向上帝祈求再有一條腿嗎？」
這一句話被退伍的軍人聽到了，他轉過身對他們說
「我不是要向上帝祈求有一條新的腿，而是要祈求祂幫助我，
叫我沒有一條腿後，也知道如何過日子。」

★試想
學習為所失去的感恩，也接納失去的事實，不管人生的得與失，
總是要讓自已的生命充滿了亮麗與光彩，不再為過去掉淚，
努力的活出自己的生命。
我一直如此深信著,也一直如此活著。

轉念之間

 

轉念之間

  有一位白手起家的建築商，賺了許多的錢，但因經濟不景氣，讓他變的很落魄，亦欠債累累，終想不開要跳河自殺。

一天，三更半夜他到了河前，突然看見一位少女亦哭哭啼啼，此 時，這建築商問他說：「小姐，三更半夜你來這裡要作什麼？」這小姐回答：「我被我的男朋友拋棄了，我不想活了，因為沒有他，我不能活下去。」

建築商一聽，回答他說：「ㄟ！奇怪，你在還沒有男朋友之前你    是怎麼活的啊？！」少女一聽，恍然大悟，他也就不尋死了。

建築商此時心想：「在我沒有這麼多錢以前，我是怎麼活的？我    也是白手起家的啊。」

這時，少女也問建築商：「三更半夜，你來這裡作什麼啊？！」

建築商回答：「也沒有作什麼啦！只是出來散散步。」

成熟是什麼呢？

成熟是什麼呢？

1.§心中想到【鑽石和珍珠】，鑽石耀眼昂貴，珍珠柔和溫潤，成熟是像珍珠而非鑽石，以我們的溫和豁達的態度來與人相處，讓我們所發出的光芒世一種明亮，但不刺眼的光芒。因此，應是【成熟是一種明亮而不刺眼的光輝】。

2.§成熟是一種【圓潤而不膩耳的音調】，那就是說「我們說話適可而止，給對方、也給自己留餘地」。而這裡所說的音調就是不要把話說得太滿，不要說情緒的話，保守我們的口，口說好話，時常去贊美別人，而不去諷刺別人。

3.§成熟是不要太在乎別人的看法，那就是做到【無求品自高】。我們常常會在乎別人對我們的看法，其實，一個成熟的個性是能站在別人的立場上為人著想。例如：對長輩能多一份關愛，對同儕多一份的關懷。因為一切是從“善”為出發點，我們就不必擔心別人的臉色。即使遭受負面的回饋(毀謗)，我們仍心安理得。所以聖經有言：「你要保守你的心甚於一切，因為一生的成敗果效都由心出發」。

4.§成熟是一種停止向周圍訴苦的氣度，也就是中國人說的【窮理知命】。人世間有太多的無常，當一切的不如意降臨時，不妨想想：我們能活著真好。例如921地震。於是對很多事情就能有了然於心。因此與人相處時，我們不要把自己所在一個既定的觀念或事情，非要如此不可。

5.§成熟是一種不理會哄效的微笑，也就是「轉超脫本身主觀的感覺，提昇自己置身事外，作客觀的判斷」在雜亂的環境中，我們更需要找回寧靜的心，找回感動的心、溫暖的心與柔軟的心。在忙碌的生活之中，讓自己能夠擁有超脫問題的能力來看問題，在解決問題時，能捉住問題的核心，以微笑的心、平安的心、喜樂的心來處理一切。

6.§成熟是一種洗刷了篇集的淡漠，因為我們夠看透或明白人生的因果，因而產稱平靜。淡漠不是表示漠不關心，而是對事情的平靜語不執著，圓融與溫柔。

7.§成熟是一種無需要聲張的厚實，因為自我肯定，所以產生一種自信心。在我所敬佩的人物中，我都能看到一種厚重實在的感覺，而這種厚重正是默默耕耘、不虛張聲勢。他們對自己充滿自信，而實實在在的過日子。他們所做的事是較少考慮自己，而多讓別人得好處。

8.§成熟是一種並不陡峭的高度，我們擁有良好富裕的環境，但平易近人。我們處在高位時，應該放下身段而謙卑與人相處。因為人並無高下貴賤之分，只有在不同崗位上做不同的工作。例如在學校中，一個星期校長沒上班也許沒有異樣，可是一個星期少了工友，學校就會產稱莫大不便和困擾。在家中也有同樣的人為你服務，而你們的態度….對他們都好嗎？

成熟是什麼？你們自己給答案吧！但願我們有更寬闊的空間、更好的態度、更柔軟的心去解決問題。我想這才是成熟的人生。

標題 : 邁入慈濟四十四年新年輪

標題 : 邁入慈濟四十四年新年輪

顧好心念、莫踏空步；把握分秒、對準方向，
念念虔誠、步步踏實，精進啟動四十四年新年輪。

今年農曆三月二十四日，慈濟成立四十三周年，舉辦第五百三十二次藥師法會——一年
十二個月，再加上農曆五年兩閏，總計度過五百三十二個月；全球有十六個國家地
區、一百一十一個社區道場，超過兩萬五千人同步參加精舍藥師法會。

民國五十五年「佛教克難慈濟功德會」成立，為了感恩護持志業的大眾，並祝福苦難
眾生，立下每月農曆三月二十四日為「藥師法會」日，也在這一天對花蓮地區的慈濟
長期照顧戶發放、義診、義剪。

四十三年來，時間開闊了空間，從最初花蓮三十位家庭主婦的「竹筒歲月」開始，慈
濟已遍及全世界；人與人之間也日益增長，如今全球四十七個國家地區有慈濟人，慈
善足跡更踏過六十九個國家。

感恩全球慈濟人四十三年來，用至誠無染的心投入四大志業、八大法印，念念虔
誠、方向正確，步步踏實、用心付出，成就今日整齊、浩蕩的隊伍；將愛落實在家
庭、社會、國際。

四月二十日開始，慈濟邁入第四十四年新年輪，期待慈濟人照顧好一念心、莫踏空
步；要把握分秒、對準方向、踏實精進——不只跟隨，還要靠近跟緊；不只前進，還要
步步踏實。用單純心修行、用感恩心付出，以慈悲和智慧膚慰世間苦難。

吃飯喝茶中品嚐專注

吃飯喝茶中品嚐專注

不學英語，學品格， 高雄市大同國小附設幼稚園，讓小小孩贏在善良。

文／陳名君

天下雜誌2006年教育特刊

放學的鈴聲還沒響起，郭彥鑗站在窗外看著五歲兒子的上課情形。下課前十分鐘剛好是「內省時間」，老師于子惠跪坐在地板上與孩子們說話。 郭彥鑗的小男孩正在前面分享上課的感覺，說到上課有時還是會不專注……，于子惠請其它孩子幫忙想一想，不專注時有哪些改進的方法。 等到小男生分享完自己的意見後，于子惠親暱地摟摟小男孩，要全班共同鼓勵他一下。 看到自己的孩子認真投入班上的活動，郭彥鑗臉上曲線也柔和起來。回家路上，孩子開心地講著上課的情形，好像有一籮筐的趣事可講。 這個稀鬆平常的情景，卻是郭彥鑗輾轉多次才嚐到的幸福。 郭彥鑗的孩子之前唸的是私立的日僑學校，郭彥鑗希望加強孩子的技能，多學一些語言，但是孩子進去之後，卻不和任何人說話，郭彥鑗問他上課的情形如何，他也不發一語。 一度，老師甚至以為他是自閉症的孩子，請郭彥鑗帶孩子去看醫生。郭彥鑗因為孩子的問題，轉了三所幼稚園。 轉來轉去，最後找到的是不教英語、鋼琴的大同國小附設幼稚園，教的是看不見的「品格」。 一開始，郭彥鑗不大清楚品格教育是什麼。開學上課的第一天，孩子告訴郭彥鑗「我喜歡這裡，這間學校是真的有在上課，」郭彥鑗有些訝異，品格這麼抽象的東西，怎麼讓孩子有上課的感覺呢？ 但從孩子的轉變中，郭彥鑗卻有點滴的體會。開學第一個月，主題品格是「專注」，回到家中的晚餐時間，孩子開心地宣布，「我現在要專注地吃飯了！」 孩子甚至會提醒媽媽煮飯時要專注，因為做事要專心，才能把飯煮好。 孩子常常把「專注」掛在嘴邊，這讓郭彥鑗覺得自己好像也跟著孩子，重新上了一堂「專注」的品格教育。 根扎深了 枝葉才會茂盛 「專注」是大同國小附設幼稚園規畫的五項品格：專注、誠實、慷慨、感恩及美德之中的一環，這些品格會融入在語文、數學、自然、社會、音樂、空間、肢體動覺及內省這八大學習領域，來教導孩子。 老師上課時，先以動物為主角說一個故事，像是森林裡的白尾鹿長大後，因為眼睛、耳朵很專注，能很快地反應，順利在森林裡生活。 老師解釋完故事後，接著把「專注、讓眼睛看、耳朵聽」這些字句貼在黑板上，教孩子認字。 之後，應用在自然領域「水的遊戲」，教導孩子學習水量的方法，過程中並提醒孩子要專注，才不會把水灑出杯外，讓孩子從過程中體驗到「專注」的涵意，並學會如何測量水的多少。 這樣的品格教育課程，在大同國小附設幼稚園已經實行一年多。校長李德水在教育界服務三十七年，看過一代代的學生，有感於現在許多孩子的問題，出在內心的品格缺陷，因此希望能在幼教時期，為孩子培養一顆善良的種籽。 李德水說到，「根扎好了，其它的智能可以再加，如果根基沒有扎實，枝葉長得再茂盛也不能長久。」 台南女子技術學院教授陳埩淑補充，品格的根要扎實在生活中，讓孩子養成一個良性的心床，以後才能長出好的人品。 「要把品格教育做到像吃飯一樣自然，可以隨時進去，」李德水說著，一邊彎下身去，用手撈起水溝裡的藻類污泥。 經過的孩子快樂地跟校長打招呼、握手，在經過教室前時，一個小朋友突然蹲下，把鞋櫃的鞋子擺整齊，之後又跟同伴嘻笑地走開。 大同國小附設幼稚園裡，一顆善良的種籽正在發芽，期待未來大樹的出現。

行走坐臥 教他善的過程

行走坐臥 教他善的過程

一杯茶，可以練沉靜、學禮儀； 一碗粥，有媽媽的愛、有得之不易的滋味。 生活的點點滴滴看似無形，但生活品格，就在無聲中悄悄建立。

文／何琦瑜

天下雜誌2007年教育特刊

作家侯文詠的大兒子在小學時，天天吵著不想讀書。侯文詠和太太幫孩子找到一份在印刷廠掃地的工作，月薪兩千元。夫婦兩人還向兒子承諾：如果接受這份工作，再額外加一千元給他。 「是的，我會讓他去，」儘管孩子後來自己後悔不去了，但是侯文詠與太太在這過程中卻很放心：「如果一個國小孩子真的能吃苦，從此以後，我還需要擔心他的前途嗎？」 所有維繫幸福人生的美好品格，涵養於生活。二十世紀最具影響力的教育哲學家杜威甚至表明：教育即生活。教育最重要的是與生活產生聯繫，經由實際生活去進行學習。透過生活中的勞動、透過雙手的實踐，我們養成影響一生命運的智慧與習慣。 「大人為了不讓孩子嘗到失望的滋味，不讓他們有這方面的經驗，他們就沒有機會變得堅強……。他們未曾培養出必要時須更加努力的紀律，也從未學到追求完美的專業精神。然而這些紀律與修養，對於克服艱難事物所須的人格和技能而言，實在是不可或缺的。」 --彼得．聖吉 一九九○年，美國有三位教授針對美國、土耳其、以色列、台灣四個國家的青年人做調查，了解各國青年自律和他律的能力。結果發現台灣的國、高中生，自律能力的比例最低。結論顯示，台灣青少年的道德層次並未隨年齡成長，從他律走向自律模式；特別是中產階級家庭中孩子的自律表現能力，也不如美國。 「事隔十多年，現在高中生更有延後成熟的現象，愈來愈多的學生停滯在國中以前，」中山女高校長丁亞雯比較。 他們說，孩子變了。台灣的孩子愈來愈會說英文、用電腦，但是也變得愈來愈晚熟、沒有禮貌、缺乏與他人共同生活的能力。 只要愛，不要教？ 當十年教改的檢討，焦點全集中「升學與考試的方法」時，《天下雜誌》調查卻發現，家長認為，孩子的中文表達、做人態度、自我學習、生活能力，是教改後下降最多的能力。 「生活教育是國家的根本。一個國民的素質，不是看你有很多的知識，一個高科技工程師，可能按錯一個鍵就死一百萬人……，所以我覺得生活教育比什麼都重要，」陽明大學教授洪蘭激動地說。 弔詭的是，走訪學校，卻發現老師們直指是家長使孩子的生活教育失序。「父母對孩子的成績分分必爭，但影響孩子人格發展的生活紀律與規範，卻視若無睹；父母寧可把全部時間與精力投入工作、賺錢，卻不願意留一點時間聽聽孩子的心聲；過去孩子必備的灑掃應對進退的能力，現代父母卻不當一回事，無法耐心教導……，」教育部訓委會主任傅木龍，為文點出目前第一線教育工作者的感嘆。 台中明道中學國中部主任林雯琪，經常接到家長晚上打電話來：「主任，我兒子現在在看電視，不聽我的話，你叫他不要看，去做功課好不好？」 林雯琪說，與其責怪家長不管教，不如說現在的家長面對複雜的環境、早熟的孩子，也困惑於不知如何管教。 因為不知，所以逃避。「現在父母典型的觀念是，我只要愛孩子，不要教孩子，」林雯琪說。 因為「愛」孩子，反而剝奪了孩子「體驗」的機會。花蓮慈濟小學校長楊月鳳舉例，學生的書包，九九％都是媽媽幫忙整理、媽媽幫忙背；家裡的衣櫃、書架，也多半是家長為孩子整理好的。 生活教育，學校鬆綁 「他不自己整理，沒有那個過程，怎麼會珍惜？書包不自己整理，怎麼會喜歡讀書？」楊月鳳說。 當家庭的「控制鍵」失調，做為孩子成長最重要的養成機構，學校在生活教育所扮演的角色，益發重要。「對國小來說，生活教育是一切，」台北雙溪國小校長陳雨水說。 沒有升學壓力的國小，對生活教育的重視與創意，遠大於在升學陰影下的國、高中。九年一貫以生活各項能力為課程統整的主軸，使得有心的國小教師有了更大的空間。也開始擺脫教條式的生活教育，給孩子有意識的啟蒙。 成立才四年的基隆深美國小，從三年級開始引導孩子一起訂「生活公約」，約定好的條文要大家都蓋章認定。藉此過程讓孩子理解，規範不是老師自說自話，而是「我們共同同意要努力做到的事」。 即便扛著升學壓力，也有國中努力在夾縫中尋找機會。 沒有宗教背景的明道國中，不甘於只是「升學率高的私立中學」。年輕的校長和主任，導入童軍的理念和系統，讓全校師生，帶著家長，一起接受童軍訓練。希望以童軍的三大價值：準備、日行一善、人生以服務為目的，做為學校傳給明道孩子的生命禮物。 正心中學的成人禮，是在海拔兩千公尺的大尖山上完成，一碗鹹粥和兩顆橘子，是所有正心孩子最懷念的「酬勞」。 「生活教育是散裝貨。是扎扎實實，每一件都要做得好，在生活中一點一滴做起來，」前教育部官員、積極於輔導教育的作家鄭石岩強調。 生活教育畢竟不是開一堂課就能解決，家庭、學校、社會都該攜手同心，從細微處著力。

生活中的三寶

網路流傳

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大自然的三寶：陽光、空氣、水。

說話的三寶：請、謝謝、對不起。

處世的三寶：謙虛、禮貌、讚嘆。

修養的三寶：安靜、慈祥、沈穩。

家庭的三寶：歡喜、幽默、體貼。

客廳的三寶：書櫥、盆花、壁畫。

齊家的三寶：和氣、和樂、和平。

飲食的三寶：均衡、節制、感恩。

健康的三寶：步行、少欲、氣和。

睡眠的三寶：要放下、不妄想、吉祥臥。

旅行的三寶：增廣見聞、安全歡喜、簡樸節用。

理財的三寶：確立預算、開源節流、勤儉正當。

護理的三寶：同體慈悲、喜悅樂觀、醫術正確。

醫生的三寶：醫能、醫德、醫通。

商人的三寶：童叟無欺、品質保證、信譽卓立。

學問的三寶：活用、廣博、實在。

治學的三寶：勤讀、勤寫、勤思。

學習的三寶：諦聽、接受、思惟。

交友的三寶：誠信、正直、貢獻。

人心的三寶：真實、善良、寬容。

治國的三寶：愛民、助民、利民。

求職的三寶：專長、禮貌、勤奮。

和長官相處的三寶：服從、忠貞、說是。

僧侶的三寶：慈悲、莊嚴、威儀。

父母的三寶：教養、負責、榮耀。

兒童的三寶：天真、活潑、乖巧。

女士的三寶：青春、健美、氣質。

男士的三寶：英武、信德、才能。

老人的三寶：不倚老賣老、不眷戀往事、不怨天尤人。

補充一個：幸福的三寶：「吃得下、睡得著、笑得開！」

再加一個:解決問題的三寶:面對、處理、放下。

放手 使孩子生命更豐富

演講者：林覺隆 整理：黃瓊文

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我們無法陪伴孩子一輩子，照顧他到老，所以身為父母的我們，要懂得適時的放手；放手是為了幫助孩子成長，讓他成為一個獨立自主的人，並且能夠為自己負責，這樣的愛才深具意義。

什麼是不能放手的

隨著孩子逐漸成長，我們要漸漸地放手，讓孩子有機會學習與成長；但父母和孩子的關係就像血溶於水，是一輩子都無法切割的，而父母對孩子的愛與教導也是無法放手的。

以前有某位立法委員，他的小孩子犯下持槍綁架案，震驚當時的社會，這位立委在報上刊登聲明：「多年來我因為忙於公務，對孩子疏於管教，在此向社會大眾致歉；從此以後我和兒子切段父子的關係」請問，當他聲明脫離父子關係時，是否從此就和孩子沒有任何的關連？這是不可能的！因為父母與子女的關係，不是你說要斷就可以斷的。況且，他應該切段的是永不停止的應酬，和想再選立委的念頭，而不是切斷他和孩子的親情。追逐名利常常使人選錯了方向，不知道該捨棄的是什麼，不能輕言放棄的又是什麼？

為什麼那麼困難放手

我們害怕放手，因為放手之後有一些後果要收拾。孩子小的時候會想要幫忙，但經常是越幫越忙，有一次我的孩子說要幫我打蛋，卻打得滿地都是，我們可能會說：你很煩耶，還是我自己來吧！我們為了怕收拾那個殘局，所以不敢放手讓孩子去學習，尤其當你是個節奏快、重效率的父母時。

有些孩子只要一離開父母，他會感到焦慮不安，我們稱他為焦慮型的孩子；這樣的孩子長大後會很容易焦慮，比較不允許別人離開他，因為他的依附關係曾經失落過，所以會有很深的不安全感。有些先生回到家裡，看太太不在家，會很生氣，去到哪裡都希望太太跟他一起去；我曾經也是這個樣子，我太太就說：你不能偶爾自己去看電影嗎？後來我就找我兒子陪我去看，這時換我太太說：你們去看電影，都沒找我一起去，我覺得很失落，我們對家人的依賴有時會讓人很難放手。

我有一個朋友她是單親家庭，帶著孩子改嫁，在新的家庭中，孩子感到很不快樂，媽媽不斷的彌補孩子，這個孩子不但不知道感恩，還一直活在〝恨〞裡面，認為他的不快樂都是媽媽改嫁造成的，他常用自殺來控制媽媽對他的愛。父母親有時為了彌補孩子，過度的溺愛而不敢深入管教，沒有表達應有的立場，使得放手變得很困難。

我弟弟小時候常被父親打，媽媽為了彌補，非常溺愛他，弟弟長大後生意上一發生問題，都是家人幫忙解決。有一次他要去服一天的國民役，臨走前，還要媽媽幫他籌錢。那次我終於鐵了心，奉勸媽媽，如果她不想：老了還很〝歹命〞的話，千萬別再幫弟弟承擔一切，媽媽說：你這個哥哥怎麼這麼狠心！但又抱怨弟弟不守信用，常借錢不還，媽媽處於矛盾之中，後來終於決定放手。弟弟回來後罵我和媽媽很殘忍，他這樣的指責好像是我們很不應該，但是是誰讓他跳票的？他跳票卻要我們去借錢讓他來還債，是他不對還是我們不對？

有時我們為了挽回親人的偏差行為，那種不理性的愛是很難理解的；我們希望用愛來挽回對方，再給他一次機會，讓他知道我們沒有放棄他，在這樣的情況下我們很難放手。

為什麼我們必需要放手

我輔導過一對夫妻，先生因經營不善而信用破產，都由太太出面借錢，借錢的過程中常要看別人的臉色 .請問是誰讓公司倒閉的？是先生！但是是誰在看別人的臉色？借錢的責任將由誰來承擔？我們經常害怕親人無法承擔，一再地幫他，其實那會造成更嚴重的後果。

我並非要你與家人撇清關係，但是記得對家人的愛是要有界限的，否則你會有收拾不完的後果。我們為什麼必需放手，有幾個很重要的理由。

l.放手才是真正的愛他

當我媽媽開始放手之後，她的晚年過得很好，不用擔心孩子的負債問題，媽媽一放手，弟弟就變得比較節制，家人不放手，他就沒有機會去啟動自我負責的那個部分。

管教的意義是訓練孩子將來自己有生活的能力，所必需採取的一些手段；你必須訓練他，將來即使你不在他身邊，他一樣可以過得很好，這樣的愛才能久遠。當他必需承擔自己，卻又希望你伸出手來時，你最好不要馬上去幫忙，他可能會覺得你很殘酷，但無論如何你都要忍住，他才能學會對挫折的忍受力，孩子成長的過程中，這樣的學習是必要的。

生命線有一次辦青少年成長營，輔導長告訴我，有一個孩子不吃便當，想吃漢堡，他告訴那個孩子：這裡每個人都吃便當，沒有漢堡，那個孩子要求輔導員幫他買，輔導員不肯，他躺在地上打滾，我問輔導員：後來你如何處理？他回答：我拗不過他，只好去幫他買了！我奉勸各位家長如果遇到這種狀況，你要忍住，讓他繼續〝滾〞，直到他不再耍脾氣為止，設定界限就在這裡。

2.為了自己要懂得放手

我們為什麼放手？另一個原因就是為了自己，聖經上有一句話說得很好：如果你好好管教子女，晚年必得安息！

我有一個學生她已經四十歲了，媽媽還經常唸她鍋子沒洗乾淨，請問這樣的媽媽晚年能不能〝安息〞？女兒都已經四十歲了，你還在擔心她的鍋子沒洗乾淨？這突顯出幾個意義，第一：這代表你的教育失敗，教了這麼久她還是沒把鍋子洗乾淨，再來就是你對別人的能力沒有信心，你要相信一個四十歲的的人是有能力把鍋子洗乾淨的，第三：你要放手，不要太介入一個已經長大成人孩子的生活。她要用什麼樣的鍋子煮東西，那是她的事，無須為她操心。

我相信一個人可以透過學習把任何事做好，即使是老人家也一樣。我媽媽不識字，去哪裡都要子女陪。有一次為了讓媽媽學習自己坐車，我告訴她我很累，不能開車載她去長庚醫院，她一聽很生氣，靠著自己的詢問，坐公車去了長庚，回來後抱怨我不關心她。但是嘗試幾次之後她告訴我：自己去醫院其實沒有那麼困難。(註: 這個觀點存疑)

我並不是要大家對父母殘忍，而是要讓她感覺到，她自己還有能力去解決生活上的問題。媽媽以前非常依賴孩子，現在假日一到，她會跟我們說聲再見，騎著腳踏車，去找朋友喝下午茶。如果父母把所有的快樂都建築在你身上，表面上看起來你很孝順，其實你是在折磨他，因為你不可能無時無刻都陪著他，尤其是當你有了家庭後，那時他會感到更失落。其實他有能力安排自己的生活，創造屬於自己的快樂，當你沒空陪他時，他不會用生氣來控制親子的關係。

當一個人有能力去解決他自己的問題時，他的自我價值感會比較高。媽媽擺脫了對子女的依賴後，恢復了對自己的信心，她現在的生活比以前充實、快樂許多，有時她還會去開導別人，我常笑稱她輔導的個案比我還多。有一次我們請一個心理劇專家來上課，媽媽不但和老師互動最好，課程結束時，她站在眾多輔導界學員前分享她的心情，她本來是很內向的，現在她慢慢地活化、逐漸活出自我。

我蠻鼓勵婦女朋友們，不要一頭栽進先生與孩子的世界，就出不來了，要去發掘並培養妳的興趣，否則等孩子大了，面對晚年時你會很痛苦，到時候你要放手和孩子說再見，會更加困難。我們不能放手，是因為我們不能實現自我，把自己的需要依附在他人身上，所以為了自己也為了別人，你要放手。

3.為了避免關係窒息

親人之間的關係適度親密，會覺得很溫馨，但過度緊密會讓人感到窒息。這時候要有人先放手，那種窒息感的消失會讓人感到輕鬆自在。

有時候爸爸要學會鬆手，讓媽媽來管教孩子，有時候媽媽要放手，讓孩子和爸爸用他們的方式相處，有時候父母表面上鬆手了，但還是操控著一切，沒有真正的放手。孩子也要放開手，讓爸媽能單獨在一起，他們的婚姻才能繼續。我們看到許多夫妻年輕時為事業、家庭打拼，沒有時間培養感情，等到孩子都大了，便開始吵架，使得孩子無法放手去做自己的事。父母在缺乏溝通多年後，他們需要透過不同的方式，包括爭吵，來重新建立彼此親密的關係，這時候孩子也要懂得放手，讓父母處理他們之間的問題。

4.放手是要讓孩子學會對自己負責

孩子將來要獨自面對人生，他有他該負的責任，我們要學習放手讓他自己去承擔。

我的孩子以前常丟公車票，我和他討論了許多方法，但仍無法遏止他把公車票遺失，後來我想出一個方法，只要他再把公車票丟了，就從他零用錢中扣掉。他變得非常小心謹慎，衣服要洗以前，一定先看看車票有沒有在裡面，從此我也比較輕鬆，不用老是替他擔心車票遺失的問題。

孩子上課遲到、或功課沒做好卻一直在看電視，做父母的都會很緊張，一直在一旁催促，因為擔心孩子將要承擔的後果。有時父母接到孩子從學校打來的電話，說他忘了帶東西，要你趕快送去，否則老師會處罰，這時你會怎麼辦？我相信大部分的父母都會趕快送去。有位家長說他不會幫孩子送，因為只要孩子忘了帶東西，每次都幫他送去的話，他不會記住，自己忘了帶東西所帶來的後果，為了讓孩子對自己有責任感，他寧可讓孩子被老師處罰，幾次以後，孩子就不敢再犯了。

這個家長顯然是明智的，因為當你替他把東西送到學校時，你已經進入了因果律，管教上有一個很重要的界限就是；你要讓他為自己所種下的因，去承擔那個果，否則他將永遠學不會對自己負責。

怎樣放手

我們都知道應該要放手，但如何才能真正的放手？

1.我們要承認自己有限

我記得剛結婚不久，我和太太一起去散步，沒帶媽媽去，媽媽覺得很難過，哭了三個小時；我不是有意讓她傷心，但是當我在經營我的婚姻時，難免會忽略了媽媽。我發現我要擁有良好的婚姻，又不讓她感到失落，我實在是很有限。我儘量讓她由哭三個小時，慢慢變成只哭一小時，到後來我們小家庭可以單獨去旅行，她可以選擇跟我們去，也可以選擇做自己的事。

我們不是上帝，所以很有限，千萬不要想成為別人的上帝，把所有的事都往自己身上攬。如果你是公司的主管，你要懂得放手栽培一些人，並把事情交託給他，不要什麼事都自己來，因為每個人都是有限的。後來我經常為媽媽禱告，希望上帝成為她的上帝，當我感到有限時，我會放手讓她自己去尋求上帝的安慰。

2.即使帶著害怕也要鬆手

我有一個個案，常鬧自殺，有一天，他事先沒跟我約，就臨時打電話要和我談，我表明有事，問他可不可以另外約個時間再談，他堅持要當天談，我找別的義工和他談，他不但不肯，並且說；如果今天不和他談，他會自殺，叫我明天看報. 根據我對他諮商的經驗裡，我觀察到他常會用自殺來控制關係，讓對方覺得他的自殺是因你而起，我對他說：對不起！我有我的困難，無法配合你的要求，你要懂得尊重。當我們開始尊重自己的需要時，我們才會允許別人也有他的需要；我們允許別人說〝不〞時，我們才有能力對別人不合理的期待說〝不〞。

如果我今天沒跟他談，他明天自殺了，難道是我的錯嗎？他要面對的是自己的問題，要學會對自己的生命負責。當我決定拒絕他，挑戰他的威脅，要不要冒點險？當然要！當你設定好界限，即使是帶著害怕，你也要鬆手，因為不可能在沒有任何的擔心與害怕下才放手，放手是需要帶有一點勇氣的。

為什麼害怕放手，因為在放手的過程中，要面對一些不好的反應，我們害怕那個不愉快的感覺。譬如說：我帶太太去散步，沒帶媽媽去，媽媽很難過，我要面對的是媽媽的眼淚和抱怨。但是我和太太去散步，並沒有要傷害媽媽的意思，因此我們要建立一種〝沒有羞愧感的離開〞。有時我們雖然放手了，但內心在自我控訴，而顯得不平靜，因為我們心理上有不健康的羞愧感。

我有一個學生，鄰居常把小孩託她看管，跑出去逛街，後來變成了一種習慣。她覺得生活受干擾，卻不好意思拒絕，上課時她問我：該如何拒絕，而不會讓她感到難過？我說：你應該讓她難過，你並沒有義務幫她帶孩子，因為那是她的責任；要學習不要害怕面對別人的難過，只要你沒有要傷害她的意思。

3.從孩子小的時候就要學習放手

餵嬰兒吃奶時，你會發現他把手伸過來想握住奶瓶；你可以試著鬆手，剛開始時他會握不穩，慢慢地，他就可以自己握住奶瓶了，這就是你要準備放手的時候了！

孩子成長的過程中，你要不停地嘗試放手，尤其到了國中，有許多事是他可以自己做的，不要幫他把生活上的每一件事，都打理得好好的。孩子吃完飯，把碗筷擺在桌上，你千萬不可以幫他收了、甚至洗了，要〝溫柔而堅定〞地說：請你把碗筷收去洗！許多的媽媽都是一邊罵一邊收，這樣等於是告訴他〝你要長大，但我不允許你長大〞這叫做雙重訊息，如果你是真的希望孩子長大，一定要放手讓他自己做。

如果孩子輪到洗碗，他卻告訴你：我累了！我想睡覺；你千萬別說：你讀書很辛苦，去睡吧！而是給他兩個選擇，你要洗完碗盤再睡，還是明天一大早起來洗？如果他選擇明天洗，請他把鬧鐘調好擺在他自己的床頭，而不是由你負責叫他起床。一大早鬧鐘叫了，他卻賴床不肯起來，你要忍住不要去叫他起床，讓鬧鐘一直響到他起床為止。

這樣看起來似乎有一點嚴苛，但是你要學習放手，因為你是在幫助他自立。剛開時你會發現有些艱難，他可能會擺給個臭臉給你看，你一定要堅持，漸漸地你會發現，他開始學會對自己負責。

4.看重自我實現與需求

我們要學習愛自己，重視自我的需求，這樣我們才可以坦然地放手，追求自我的實現。

有一位輔導界的朋友，她兒子和媳婦想到美國進修，希望她辭去工作到美國幫忙他們照顧孩子，她期待兒女有所成就，但她也很喜歡目前的工作，而且擔心幾年後回國，不一定能回到原來的崗位，她雖然覺得有些為難，後來她還是決定不跟兒子去美國。我很佩服她的抉擇，她不需要為了替孩子承擔責任，而放棄自己的需求。

父母把我們養大，他們已經盡了該盡的義務，照顧孩子本來就是我們自己的責任，如果他們肯幫我們照顧孩子，我們要懂得感恩，不要覺得理所當然，她有權利選擇要不要幫你帶小孩。

5.允許孩子嘗試及失敗

放手的過程中，你要允許孩子嘗試錯誤，並接受失敗。

我聽過一個故事：有一個外國傳教士和一群年輕人去傳教，回來時有個年輕人說：走這條路比較近，另一個說：走那條比較快，還有一個很堅持地說：不，應該是這條才對！ 結果他們就在那些路繞來繞去，花了很長的時間才找到正確的路，而這條路傳教士已經走過無數次，卻從頭到尾都沒有講過一句話。他允許孩子去探索那個過程，我覺得他實在很了不起。

我有個朋友，兒子考上清華大學，兒子告訴他，他想先當完兵再回來唸書，朋友和孩子談完後，還是尊重孩子的決定，畢竟是孩子要為他自己的人生負責，但並不是所有的父母都能尊重孩子的決定。即使小到買鞋子這種事，你也要尊重他的選擇，你可以給他意見，但最後的決定還是在他自己，因為鞋子是穿在他的腳上，他的感覺最重要。

6.延遲滿足孩子的需求

我們要放掉一種迷思，不是孩子想要的東西，做父母的都要滿足；在設定界限中，延遲滿足很重要，我們要區分孩子的〝想要〞和〝需要〞。

什麼是〝需要〞？就是沒有這樣東西，會嚴重影響他的生活，活不下去，像衣服、食物……這些我們應該給他。什麼是〝想要〞？舉個例子來說：現在學生人手一隻大哥大，車站、捷運. 隨時講個不停，好像打電話不用錢似的。請問一個國中生需不需要大哥大？有些家長會說：沒有大哥大比較不好聯絡，難道與孩子連絡只能靠大哥大嗎？

一個犯罪心理學家說：有一種人偷竊不是因為匱乏，而是已經擁有很多；父母經常立即滿足他的需求，養成他看到什麼東西馬上就要的習慣，他無法延遲滿足，當一切來的太容易時，他只想尋求一種刺激感。

孩子要求某樣東西時，不要有求必應；你可以等到他生日時送他，或鼓勵他自己存錢買。西方很多父母，都會鼓勵孩子去幫鄰居鋤草賺取零用錢，來購買自己想要的東西，因為透過自己努力，辛苦得來的東西，他們會比較懂得珍惜。

我們要欣賞「放手」的價值

放手有什麼價值？放手的價值除了幫助孩子成長，讓他對自己該負的責任有感覺之外，還有一個更崇高的價值，就是化小愛為大愛。

台灣清泉部落有位神父叫丁松青，為了把原住民文化透過藝術來呈現，他回西班牙學藝術課程，課業完成後，他捨不得離開故鄉和媽媽，媽媽也捨不得他，但遠在地球另一端的台灣清泉，有許多原住民更需要他，最後他還是決定捨棄小愛，帶著媽媽的祝福，回到台灣繼續服務。有時候放手會比你把他留在身旁更具有價值，你要祝福他，讓他帶著你的愛去成就更多的愛。

空中英語教室創辦人彭蒙惠，年輕時差點就結婚了，當時男友要求結婚後要回美國，但她對台灣有份特殊的情感，沒有答應男友。有一年，她以前的男友來台灣演講，她坐在下面聽講，男友的太太坐在他身旁，她一時觸景傷情，跑到洗手間哭，她想：當時若答應跟男友回美國，那個位子上坐的人應該是她，她依然眷念那段感情，可見當年她做了多麼困難的抉擇，有時候為了愛更多的人，必需放手捨棄愛情。

我們要學習放手，祝福孩子去追求他的人生；我們也要對父母放手，因為即使是老人家也有無限的潛力。當你開始放手時，你會發現，原來生命有無限寬廣的空間。

孩子的３大情緒危機

孩子的３大情緒危機
怕挫折、愛發脾氣、缺乏同理心

許芳菊（2009/04 親子天下雜誌）

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自二ＯＯ八年三月，《ＴＩＭＥ》雜誌以英國的暴力少年為封面故事，指出英國已經因為孩子缺乏愛、缺乏大人陪伴，造成整個世代傾向暴力、情緒失控，仿若另類恐怖份子，成為英國當前面臨的最大危機。

　 近年來，美國的研究發現，每十個孩子，就有一個被診斷出來有心理健康的困擾，校園霸凌事件不斷發生。

　 在台灣，少子化的浪潮，讓學生人數直線下降，但情緒障礙的學生人數卻急速上升，根據教育部的統計資料，九十七學年度嚴重情障的學生人數，是五年前的二‧六倍。

　 台北市學校駐區心理師統計，情緒困擾是學生尋求諮商的第一大原因。

　《親子天下》最新調查也發現，近四分之一的中小學生對自己不滿意、覺得自己人緣差、老師也不喜歡他，處在負面的自我形象與人際困擾的情緒中。

情緒風暴如不定時炸彈

從歐美到台灣，這一代孩子的情緒風暴就像一座座隨時會引爆的火山，牽動著社會焦慮的神經。

在一個國小四年級教室裡，一位教書超過二十年的資深老師，現在每天都要戰戰兢兢地看好他班上的「分心三寶」、「暴怒三寶」、「衝動三寶」……，這些孩子就像教室裡的不定時炸彈，考驗著老師的心臟強度。

這樣的教學挑戰，並非特例，愈來愈多老師發出求救，超過九五％的老師認為每位教師都需要情緒管理的訓練課程，「輔導管理技巧」應列為在職教師最優先需要的訓練。

走訪多所中小學，學校老師一致反映，現在學生的行為控制能力變差、人際互動變粗暴、在國中，幾乎每班都曾出現霸凌現象。

《親子天下》的調查發現，「缺乏挫折忍受力」、「缺乏同理心」、「容易發脾氣」，是目前中小學生情緒管理的３大問題。

這些讓父母師長頭痛的行為背後，其實反映出孩子無法處理情緒的問題。
孩子為何無法面對自己的情緒？處理自己的情緒？無法察覺、理解別人的情緒，以至缺乏同理心、甚至衍生暴力行為？

缺乏練習情緒表達的大環境

大環境的轉變，與父母陪伴時間的減少，是孩子情緒管理能力發生問題的重要關鍵。

自親職教育專家楊俐容老師就指出，孩子成長階段父母不再有充足的時間，可以示範恰當的情緒表達方式，孩子自然會從日常大量接觸的媒體學習。

結果媒體成為孩子的情緒教練，孩子學習到的情緒表達模式愈來愈直接而強烈。
美國推廣情緒教育的組織Ｓecond Step執行長瓊安．杜費爾（ Joan Cole Duffel）也認為，現代孩子ＥＱ不高的現象，其實反映出家人不常在一起的事實。

孩子花太多時間在螢光幕前，而不和人互動。要孩子學到社會情緒技巧，就必須要有社會性的互動。

板橋國小老師施淑真也觀察到，現在孩子比以前衝動，他們可能很會自我表達，可是是用罵人、指責別人、把過錯先推到別人身上的方式表達自我。「可能是孩子生的少，沒有兄弟姊妹的互動經驗，來到學校就很容易跟其他同學起衝突，」施淑真老師說。

課業壓力＋期望高，情緒難平衡

除了缺乏學習情緒表達的環境，台灣的孩子，更因為過大的學業壓力，使得他們的情緒能力無法健康平衡的發展。

《親子天下》調查發現，不論是學生或是老師的答案，
「課業壓力太大」都高居目前學生最常見的困擾第一名。
而學生「不知道為什麼，就是常常心情不好」排名第二。
「父母的期望太高」，也成為孩子困擾的第三名。

學業成績的巨大壓力，加上父母的高度期待，無形中培養出一群高IQ卻低ＥＱ的不快樂孩子。

新竹科園國校長黃美鴻觀察，在他們學校，六五％的家長都有碩博士學位，對孩子教育非常重視，但最常見的問題就是爸媽媽對孩子沒有適度的期望，往往期望過高。

「你知道嗎，到中午的時候，就會有一、二年級的孩子哭得好傷心，他們不想到安親班。孩子不願意去接受這些他不喜歡的課程，安親班老師要用拉的，把他拉上車，」黃美鴻心疼地說。

提供兒童ＥＱ課程與親職諮詢的「笛飛兒ＥＱ教育」老師楊鈺瑩觀察，現在很多重視教養的爸媽，往往把焦點都放在，「要把孩子變聰明、要讓孩子覺得自己很棒。」在這樣的訓練下，孩子真的變聰明、變棒了，可是他也變自私了。他只關注讓自己快樂，並沒有去注意旁邊的人快不快樂。

「這樣的孩子把他的聰明都拿來維護他的舒適圈。你今天不要來碰到我的舒適圈，一切都好談。可是你要是來碰到我的舒適圈，我就集中我所有的聰明才智對付你，」楊鈺瑩老師分析。

在國中教導情緒管理課程的得勝者志工陳純惠老師，就曾經輔導過一位功課很好的學生，他因為父母期望太高，永遠無法得到肯定，所以用霸凌同學、在網路上發布攻擊老師的言論來發洩他的情緒。

高ＩＱ加上太過優渥的舒適圈，以及父母的高度期望，使得許多孩子對自己產生一種虛假的高自尊。

楊鈺瑩老師曾碰過一個四歲的孩子，非常聰明、漂亮，人見人誇，可是他只要看到一件事情。
例如玩遊戲，他有可能做不到、或會讓他有一點點醜態，他會連試都不試，突然會說：「好渴！要去喝水。」或吵著找媽媽。

「他非常害怕挫敗，他不想要去面對任何一點點會證明他自己不夠好的事情。他的面子已經建立到超乎他現在實力的水準，」楊鈺瑩老師分析，在都會裡有一大群這樣的孩子，他們不想長大，只要快活就好。

就像現在許多宅男宅女，他們不出門，在家打電動、收集玩偶模型、看漫畫，一直做在家裡可以做的事情，其中不乏很多碩士生、博士生，他們知道自己有很高的ＩＱ、但是他們害怕去面對現實的時候會發現，「原來我沒有我想像的那麼好。」　所以他們就躲在家裡，這個可以保護得很好，他可以操控的範圍，只要不去試、不去做，就一直可以活在他的高自尊裡。

過度呵護，養成缺乏同理心

除了過度重視課業、期望過高，造成孩子挫折忍受低力變低，研究也發現，關於孩子的情緒教育，台灣的父母也出現兩個極端。

「有的太過重視，有的過分忽略。太過重視教育的，很容易太過溺愛、害怕傷害孩子感覺，讓孩子太過放縱。太過忽略的，則幾乎完全沒有提供孩子需要的情緒支援，」台大心理系教授雷庚玲指出。過度溺愛放縱，缺乏管教的孩子，往往會變成一個缺乏同理心的孩子。

實踐大學家庭研究與兒童發展學系教授鄧蔭萍就發現，現在很多孩子變得不知天高地厚、不知斤兩、經常會觸怒人家。

她曾經遇見一個小男孩放學時，故意一直從老師裙下穿過，老師已經快氣炸了！一旁的媽媽竟然視若無睹，甚至要別人別在意。

「我發現很多爸媽會怕跟小孩講一句什麼，就會摧殘他弱小的心靈。」
像這樣的小男孩，就是沒有管、沒有教，你害怕孩子生你的氣，所以你不管，可是這種不管的小孩，之後就非常的不甩父母，大了，是管不動的。「父母除了同理孩子之外，還需要管教，」鄧蔭萍教授提醒。

笛飛兒ＥＱ教育老師楊鈺瑩指出，有些媽媽看到孩子生氣了，就會趕快把孩子生氣的事情完全解除，這就是溺愛，馬上把負面情緒的事件解除，這是最糟的，孩子會連自己為什麼會有這些負面情緒都不知道，因為爸媽馬上都處理掉了。

「該生氣的時候，你要還給孩子生氣，不要覺得孩子一刻的不舒服都是不能允許的，」楊鈺瑩老師說。

過度受忽略，自信低落、容易迷失

相對於情緒被過度呵護的孩子，另外一群情緒完全沒有獲得支持、照顧的孩子，則呈現出不同的問題。

長期從事青少年輔導的得勝者教育協會台北辦公室主任楊琇瑤指出，在都會，課業壓力很明顯，但在鄉下偏遠地區，根本沒什麼課業壓力，父母也不強調課業，孩子表面上很快樂，但他們的自我評價、能力評估都比較低落。

有些孩子就自我放棄，或尋求別的成就感，例如：沈迷網路，因為他們在網路世界裡是強者。

自我認同的追尋到國中更為明顯，相對的，找不到自我價值的孩子，就愈容易迷失。

實踐大學教授鄧蔭萍指出，台灣的孩子真的非常青澀，除了上課就是補習，到了國中課業壓力更重，但在同時，他會一直問自己，「我是誰？我的生命價值是什麼？」功課好的，可以在成績裡找到認同，但功課差的，會用不同的東西肯定自己，有些孩子甚至會去混幫派或參加八家將。

家庭＆學校是最後的情緒堡壘

當大家都以學業成績判斷孩子的價值時，成績不好的孩子，自然會情緒不好。但有趣的是，許多研究都發現，情緒能力好的孩子可以學得更好，而且更快樂、長大更有成就。

當整個大環境愈來愈不利孩子情緒健康發展的時候，家庭與學校就是孩子最後依賴的情緒堡壘。父母、師長應該思考如何帶領孩子面對自己的情緒，進而面對他人的情緒，發展出良性的人際互動，帶領孩子走向一個正向


循環的人生。

學會心情改造，比什麼都重要

 學會心情改造，比什麼都重要要

在人生的每一個過程中

我們不知道，也無法預料

何時會發生什麼樣的事，會遇見什麼樣的人

有的時候，被人誤解了

有的時候，被人出賣了

有的時候，被人中傷了

在當下，那種受傷的心情，確實很痛、很苦、很難平復

很想極力的解釋清楚，很想把所有的事實、真相說出

但是，就怕於事無補，越想，內心越酸、越苦

心情不快樂，做事不專注，精神容易恍惚

不但會影響工作的情緒和態度

也會影響人與人之間的相處

或許，應該學習適時將心情自我放逐

就用修行的角度來看待所有的一切事物

越是迷惘，越是困頓、無助，就越該想辦法靜下心思

事情過了，要趕快讓心情平復

昨日的不愉快隨著星辰消逝

今早歸零，將記憶抹除，一切從新開始

給他人一個台階、一個退路！就當是為自己消業、造福

不要心想：『我要報復』，覺得：『自己總是被欺負』

『這樣的日子好苦，宛如世界末日』

『忍耐』，對自己一定有好處

古人有言：『傻人有傻福…』這句話，很值得你我深思

 

很多人，總是耳根子輕

所以身邊常見許多補風捉影的事情

聰明的人，看人、看事不一定用耳、用眼睛

察言觀色最重要的是〝用心〞

有些事，眼睛看到的不一定準

耳朵聽到的也未必是真

有人專門做表面，也有人擅於蜜語讒言

但是………………

話，說得再多、再美，聽多了，就一點也不特別

反而不如一份真實的感受來得貼切

名利都是虛偽，唯有心善最美

虛偽的心就像汽球表面

隨時都有可能被針刺破的危險

像一個孤單的人站在懸崖邊

越是驕傲自滿，就越有掉落的危險

 

有的人，爭名奪利，棄他人感受於不顧

有得必有失，稍有不慎，就會得不償失

該好好反省--這，又是何苦

究竟人與人之間應如何相處

有人說：『吃虧就是佔便宜』，凡事何妨退一步路

爭得了一時，爭不了一世，未來還有很長的路!

在一個團體，一個人有功

有人羨慕、有人嫉妒，有人則是真心祝福

因得失而〝嫉妒〞，為爭寵而〝爭功吃醋〞

這樣的工作態度，這樣的人生，好累、好苦！

人的成就、快樂不該建立於此

有時候，因為一件事...

可以讓你認識、了解一個人更加深入

雖然你的委曲久久難消除

雖然，你該受的待遇不若你的付出

雖然，有那麼多的人給你安慰、為你祝福

心裡還是覺得有些忍不住

有那麼一點兒酸、有那麼一點兒苦

但是，人生沒有永遠的快樂，也沒有永遠的苦

心境的轉變，才能使你快速的遠離痛苦

過去，沒遇過這樣的人，沒發生過這樣的事

現在反省、檢討、學習，一點都不遲

反觀未來的人生態度

是積極？是消極？牽動著你我的行事

不管經歷什麼難事，都不要輕易的就服輸

要不畏艱難和險阻，要有勇氣、毅力去克服

不過份貪圖--不屬於自己的幸福

更不要老是想著--需要別人的幫助

凡事靠自己，遇事先好好想清楚，要徹底領悟

 

許多不愉快的事，如果你一直耿耿於懷

那麼，心裡的氣就不會釋懷

看別人，還是一樣的快樂，而你，就只能終日陷於陰霾

其實，一個人的好運…!!!

究竟是福氣、是運氣、還是努力？

因果自造，有朝一日，該是你的，必當還你公道

學會心情的改造，比什麼都重要

幸福婚姻的種子

幸福婚姻的種子

 游建國  (游老老)

 
我常見許多夫妻，拿著書或者厚厚的婚姻營會講義，念念有詞地在讀，在研究。這樣做不是不好，只是一不小心就容易把婚姻當作學問來研讀。知識進到腦子裡，可是沒能在生活中行出來。
 
誰不知道：「相處不是為了要相爭，相愛不是為了相恨，結婚不是為了要離婚。人生有更好的消磨方法，不必跟自己過不去。相處當然是為了要了解，相愛是為了要相屬，結婚當然是為了要幸福。」這些大道裡大家都談過，也都知道了，不用再細說，浪費老老的口水和大家的眼睛。
 
對婚姻進程應有的認識
男女二人從認識、相戀，到結婚，以至於婚後的生活，都是一個彼此認識的進程。在這更加深入了解彼此的過程當中一定會有歡呼或是失望，這是正常的。問題多半是出在對這個過程沒有正確的認識，或是不知道如何表達自己的想法，或是處理危機的方式：
 
通常許多夫妻之間問題的來源有幾方面：
 
「愛情能勝過一切」豪情的危機：
因為當初兩人在「海誓山盟」時，仗著，小看了一些原本認為「不起眼」、「不重要」的事物發酵而引起的。所謂「滴水穿石」，長遠下來的影響，遠非當事人所能想像。像是原生家庭生活背景、成長環境的差異教育水平的差距、懸殊的經濟條件等。婚前就已經失去了事先心理準備與婚姻生活評估的重要機會。
「真相大白」的失望：
等到結婚一段時期，蜜月期結束。慢慢發覺配偶還有許多在婚前「有心遮掩、無意坦白」的生活習慣或是價值觀。當初出手「大方」的優點，如今變成了「奢侈」的缺點；當初「健美的身材」，如今「好看卻不中用」，不肯或不會作家事。心中對婚姻美好的憧憬，變成對配偶的失望，以致逐漸失去了經營婚姻的意願與動力。
「溝」不「通」的絕望：
為了要挽救婚姻，夫妻之間當然要溝通。但是，通常因為兩個人都不明白正確溝通的原則與方式，要不是「雞同鴨講」，一籌莫展；就是「溝通」等於「衝突」，很容易對婚姻造成進一步的傷害。個性平和的也許不會有火爆場面出現，但是夫妻長期相敬如「冰」、保持距離「相安卻不能相愛」的景況，婚姻關係已經是「名存實亡」了。
 

一個活的關係
婚姻真的是那麼難經營？不然。只是要「維持」一個婚姻是比「經營」一個婚姻要難得多了。怎麼說？老老舉個例子：大家都騎過腳踏車吧。請問，讓騎腳踏車的人常久立定在原地容易呢？還是往前走比較容易？當然是往前行，婚姻也是一樣。
 
婚姻是個關係，是個活的、有生命的東西，是要每天經歷，每天成長的。「經營」一個美好的婚姻秘訣，不是單單靠著「知道」所謂的美滿婚姻守則，而是如何把美滿婚姻的「種子」種下去，「天天」鋤草、澆水、施肥還要「殺蟲」。時候到了，自然會有滿園的花。
 
老老在上一篇專欄結尾時說到，左右婚姻關係好壞的「種子」是一些「小事」。夫妻二人學會處理「小事」，就能同心同行；不好好學，就走向「出入打拼」的火爆局面，或是「東西遙望」的冷漠光景。
 
幸福婚姻的「種子」
現在把「種子」分給大家，回家種下去，永遠不會太遲，只有不栽種才是。
 
第一顆「種子」：從此沒有「你」或「我」，只有「我們」。
如果仔細觀看前面提到夫妻問題的來源，基本上都是出於「個人的本位」，在婚前是很自然與必要的。這裡不是指責夫妻雙方「自私」，而是指出未婚與婚後心態與習慣上，有基本上的認知改變與調整。若不能意識到這個一百八十度的轉變，婚後夫妻已經是一體，只要一天還在分彼此，就不可能經營出美滿的婚姻關係。(容後再細說)
 
第二顆「種子」：用眼睛聆聽、用手說話、用腳來證明、用心來擁抱。
練習用眼睛觀察，了解配偶的需要、肢體語言；用手來幫助配偶，滿足需要；用腳的即時行動來表明自己的誠意與委身；用沒有條件的愛來接納配偶，讓配偶在自己的愛中感到安全與滿足。(容後再細說)
 
第三顆「種子」：繪製配偶藏寶圖。
每一個人都是上帝的精心傑作，你就是你「千里馬」配偶的「伯樂」。努力去發掘配偶的長處，肯定他的長處，享受他的長處，很多時候眼前的缺點其實是長遠的優點。老公小氣？其實是節儉，不然可能你們現在依然是「無殼蝸牛」。鼓勵他去研究理財投資之道，以後自然會將錢財用在當用之處。(容後再細說)
 
第四顆「種子」：改變那可改變的。
許多夫婦花了五年、十年、廿卅年的歲月想要改變配偶，到頭髮白了還是徒勞無功。請問，在這些歲月中彼此是相愛多？還是爭執多？我們要學會婚姻生活中什麼是不能改變的，什麼是可以改變的(改變也應該是漸進慢慢改的，不要期望隔夜就能改變，永遠不再改變)。你會注意到，配偶願意改變是因為你的愛，唯有愛能讓人產生改變。(容後再細說)　
 
第五顆「種子」：婚姻是一生的承諾。
經常提醒自己，並且讓配偶知道(不單有言語，也在行動上表現)。對婚姻的委身是自己一生的堅持。願意恆常學習，從過往經驗中學習累積智慧。立定心志，無論如何都要愛他。在彼此接納與饒恕中攜手前進。(容後再細說)
 
難嗎？對一個心中只有「我」沒有「我們」的，是很難；對因為過去對婚姻真義不了解，卻願意調整認知的，是不難的。一旦走向正確方向，老老的體會是，遵守這些原則可以是個享受，因為卸下了過去心中的對婚姻的擔憂與重擔。經營婚姻只要持之以恆，力行不懈罷了。
 
抓住正確要訣　重複使用
天下只要有一對成功就表示婚姻是可以美滿的。看看打高爾夫球的人，天地這麼大隨便往哪裡打都好，何必跟自己過不去，偏偏要把球打進那麼小的一個洞？告訴你，樂趣就在此，就在尋找正確的打法，並且越練越純熟，越打也就越好。婚姻也是一樣，失敗的原因或藉口有千千萬萬，成功的法則卻是很單純，就是彼此切實相愛，「我們」第一。
 
 
 
不論你的婚姻已經多「老」，或是還多「新」，今天就把這些種子帶回家，與配偶分享，一起種下去。早種早收，遲種遲收，不種不收，信不信由你。老老家可是滿園的花，可以為此作見證。

 

 

 

 

 

 

 

 

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對立，要對話；不冷漠，要幽默！

對立，要對話；不冷漠，要幽默！

聽說,有一名大陸人士，搭乘長榮班機飛往台灣；在飛機上，大陸人士就對空姐說：「小姐，來一杯茶水！」

美麗的空姐很客氣地問他：「先生，請問您是要茶，還是水？」

這時，這位大陸人士很不高興地嘟噥說：「小姐，茶水就是茶水，妳看看，妳們台灣人就是喜歡搞分裂！」

哈，連「茶水」都可以「搞分裂」，真是有意思！

人與人之間，就是要經常溝通、對話、交往，才會有感情，所以，「不對立、要對話！」少了良性的溝通與對話，人就會出現一些問題與隔閡。

聽說，有個高階軍官到海軍陸戰隊去視察，就對許久沒有回家的新兵問道：「怎麼樣，來當海軍陸戰有什麼感覺？」

一士兵回答說：「一日陸戰隊，終生掉眼淚；終身陸戰隊，不死也殘廢！」

班長一聽，氣死了，說：「你胡說些什麼，去跑操場五十圈！」

可是，開明的長官說：「沒關係，我要聽他們的心聲！」

於是，長官又問了另一個小兵說：「你呢？有何感想？」

那小兵大聲地說：「我在當兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，誰叫我是海軍陸戰隊！」

的確，人是感情的動物，分開久了，感情可能就會有變化、生疏，以致造成「兵變」。

可是，人天天住在一起，生活在同一屋簷下，不見得就會感情好啊！

所以，有個男子在書店買書，想找一本《幸福婚姻指南》，就問店員，書放在哪裡？

店員說，是放在「科幻小說」那個櫃子。

「那《夫妻相處秘訣》呢？」男子又問。

「噢，那是武俠小說，要到武俠小說的櫃子去找！」

其實，現今社會要找到個性相容、興趣相符的另一半，真是很不容易，有些女子，已超過適婚年齡，不免就心慌起來。　　

所以，一聽到有人介紹來未婚男士時，十八歲的女生會問：「他很帥嗎？」

而二十八歲的女生會問：「他很有錢嗎？」

於三十八歲的女生，則會問：「快說，他人在哪裡？」

在緊張、有壓力的現今社會中，人都需要放鬆自己，學習「製造幽默、快樂」。

我發現，好多人因工作繁重、心情緊張，以致於郁郁寡歡，生活中難得出現笑容。

其實，放下手邊工作，來說個幽默笑話，或大聲地笑一下，也是抒解生活壓力的好方法。

在英國，有一家報社舉行了一場「全英鼾聲大賽」；比賽前，先讓參賽者在飯店裡狂飲，然後回房睡覺。

而後，裁判們從深夜忙到天亮，利用「測音器」來測試參賽者的鼾聲。

結果，一名四十六歲的卡車司機贏得了冠軍，因為他的鼾聲是八十二分貝，相當於啟動一輛摩托車引擎的噪音。

另外，馬來半島上的薩卡耶夫族人，他們決鬥的方式就更奇怪了！

他們用「孔雀羽毛」來相互搔癢，只要能伎對方忍不住地笑出聲來，就獲得勝利！

哈，這些比賽，真是幽默、有創意。

可是，咱們的生活太嚴肅了，太沒有幽默感了，以致於新聞版面出現的，都是政治口水戰，或是槍韌、打殺的社會員頁面新聞。

而且，政治人物的說話，也都是嚴肅的批評，一點幽默和詼諧都沒有。

曾有一首長，在下鄉視察時，為了展現他的親和力，就在致詞時把內心感想說出來。

他說：「我這整整兩個年頭，實在很辛苦……」可是，當他用生硬的台語講出來時，大家都聽到他說：「我這腫腫兩個乳頭，實在真甘苦……」

最近，網路上流傳一則故事：
唸小學時，覺得老師有兩種：「一種是男的，一種是女的。」

進入國中，發現老師也有兩種：「一種是會打人的，一種是不會打人的。」

考上大學，發現老師也是兩種：「一種是有學問的，一種是沒有學問的。」

而自己當了老師之後，發現老師還是有兩種：「一種是有骨氣的，一種是沒有骨氣的。」

哈，這真是很貼切呀！

而我也認為，當眾人在評價我們，也分為兩種：「一種是懂幽默的，一種是不懂幽默的！」不是嗎？

健康人不宜利用苜蓿，來防治動脈硬化 !

 

Subject: FW: 健康人不宜利用苜蓿，來防治動脈硬化 !

苜蓿芽與紅斑性狼瘡如影隨形   高中同學為了改善女兒體質 ,陪同吃了幾年的苜蓿芽 也真的罹患了紅斑性狼瘡 ...    現代人的營養陷阱----------苜蓿芽  因為之前我去長庚免疫風濕科時，醫生就叫我不能吃苜蓿芽。  另外補充一點，「芹菜」，和苜蓿芽一樣，都會誘發紅斑性狼瘡。    以前我為了身體健康，常吃這兩種食物， 之後檢查出血液裡有紅斑性狼瘡的指數(只是尚未發病)， 完全停止吃這兩種食物以後，約半年後再抽血檢查， 紅斑性狼瘡指數完全消失，很奇怪吧！    醫生告訴我，醫學報告已有正式文獻記載出 「苜蓿芽」和「芹菜」所造成的問題了。    所以大家吃東西還是要小心啊！ 我去榮總看醫生(免疫風濕科)的時候，醫生也跟我說過耶！ 所以我已經不吃苜蓿芽了。 苜蓿芽的有毒成分，會引發自體免疫疾病。    苜宿芽是素食者最為稱頌的食物， 一些醫藥保健作家認為，生食苜宿芽菜，能為人體排毒， 苜蓿更是醫藥記者筆下，上好的低熱量和高纖保健食物。    健康食品店賣苜蓿種子，超級市場賣苜蓿芽菜， 通俗保健書籍為苜蓿說盡了好話，苜蓿的保健資訊， 先是在美國傳播，十餘年後終於傳到了台灣。  苜蓿在猴子體內的主要療效， 是使已形成的動脈粥樣硬化皮塊逐漸縮小， 也能使人類血液裡的總膽固醇和壞膽固醇量下降， 故苜蓿的主要益處是防治動脈粥樣硬化。    但苜蓿含皂素(一種植化物)，能溶解紅血球， 也能妨礙人體利用維他命Ｅ； 苜蓿更含天然有毒成分刀豆氨基酸(L-C anavanine)， 屬有毒鹼性氨基酸，主要毒性是 促成哺乳動物的自體免疫疾病，使免疫系統喪失調節機能， 誤將自己體內的細胞當成抗原，而生產抗體來破壞抗原， ! 這是人體自行藉免疫系統，毀壞自己身體的疾病。  這項毒性所造成的主要自體免疫疾病，是全身性紅斑性狼瘡（ＳＬＥ)，證據顯示，苜蓿可使猴子發病，也可使SLE病人的病情惡化。    苜蓿大量攝食後，也會破壞人類血球細胞，減少各種血球數， 幸好停止食用後，血球數可復原。    苜蓿種子和苜蓿芽菜都含此種有毒成分，而且含量頗高， 占乾種子或乾芽菜重量的  千分之十五。 看來健康人不宜利用苜蓿，來防治動脈硬化 !   -- 祝福您

我的媽媽來看我－－一個真實的故事

我的媽媽來看我－－一個真實的故事
　李家同

　　相信很多人都聽過一首童謠，歌詞中有一句話「我的媽媽拿著雨傘來接我」，這首童謠的意思好像是描寫一個幼稚園的小孩子，在幼稚園門口等媽媽來接他，正好碰到下雨，虧得媽媽終於出現了，使這位小孩感到非常安心。
　　

        有一次，我在美國的一個購物中心買東西，忽然天色大變，強風挾著大雨，飛沙走石地橫掃而來，停車場中行人紛紛走避，而一對小孩卻在風雨中大哭地找尋他們的媽媽，我看風雨實在不太大，把車門打開，暗示他們進入我的車內躲雨，小弟弟糊裡糊塗，就要進來，他的姐姐大概想到壞人騙小孩子的故事，一把將弟弟拖住，而且哭得更大聲，就在這時候，他們的媽媽及時出現了，孩子們看到媽媽以後的歡樂表情，使我終身難忘。
　　

        孩子們在風雨中等待媽媽，大家可以想像得到，我卻要在這裡講一個對人在困境中想念媽媽的故事，其實這不是故事，這是我親身經歷的事實。
　　

        三十年前，我在大學念書，我常常去台北監獄探訪受刑人，我還記得那時候，台北監獄在愛西路，我們的辦法是和受刑人打打籃球，同時也和一些人聊聊天。
　　

        當時，有一位黝黑瘦高的受刑人似乎和我談得來，他很喜歡看書，因此我就設法送了很多的書給他看，我發現在眾受刑人中間，他所受的教育比較高，他是台北市一所有名中學畢業的，比我大七、八歲。受刑人每星期大概可以有三次見客，我去看別的都會吃閉門羹。可是這位受刑人，永遠可以見我，至少我從未吃過閉門羹。
　　

        他常在我面前提起他媽媽，說他媽媽是位非常慈祥的女性，他說他媽媽常常來看他，都會吃閉門羹，可是我始終不太相信這一點。
　　

        這位受刑人當時所住的地方其實是看守所，沒有定罪的受刑人都關在這裡，審判終結的人才再換到其他的監獄去。我的這位朋 友有一天告訴我，他要搬家了，因為也已被定罪，要正式服刑了。我這才發現他有軍人身分，大概是在服兵役時犯的罪，所以要到新店的軍人監獄去服刑。
　　

         當他到新店的軍人監獄去服刑時，我也成了預備軍官，我在台北服役，週末有時會去看他，我記得要去新店的軍人監獄，要經過空軍公墓。再經過一條大樹成蔭的路，軍人監獄就在這條路的盡頭。
　　

        有一次我去看他，發現他被禁止接見，我和警衛打打交道，發現大概一個月以後才可以看到我的朋友。一個月以後，我終於看到他了，這次他告訴我一個很可憐的故事。他說他在服刑期間做工，也賺了一些錢，我記得那個數字實在少得可憐，可是這是他全部的積蓄，因此他一直偷偷地把這幾十塊錢放在一個很祕密的地方，沒有想到他的某位長官把他的錢偷了，我的朋友一氣之下和他的這位長官大打出手。
　　

        各位當然可以想像我的朋友的悲慘遭遇，他這種犯上的事情是相當嚴重的，他被人在晚上拖到廣場去痛打一頓，事後他被關在一間小的牢房裡，而且二十四小時地帶上手銬。
　　

        我的朋友告訴我這些事情時留下了眼淚，我們談話的時候，旁邊總有一個身強體壯的兵在旁聽，說到這些事，我記得那個兵面無表情地看著遠處，假裝沒有聽到。
　　

        忽然我的朋友又提到他媽媽了，他說你如果看到我的媽媽，一定會比較看得起我，他說他常常感到百念俱灰，可是一想到媽媽，他心情又會比較好一點。
　　

       既然他一再提起他媽媽，我就問了他家地址，然後我在一個星期六的黃昏，騎了我的老爺腳踏車，到他家去看他的媽媽。
他的家在現在的忠孝東路，在當時，那條路叫做中正路，我發現他的家好遠，快到松山了。房子是典型的日式房子，附近每一棟都一樣，顯然是中低層公務員宿舍。我穿了全套的空軍少尉制服，很有禮貌的介紹自己，也報上我朋友的名字。
　　

       這家人好像有幾位比我還年輕的小孩，我被安頓在他們大約兩三坪大的客廳裡坐下，我記得這個客廳布置得極為簡陋，只有幾把破舊的椅子，我坐下以後，發現氣氛有點不自然，而我很快地明瞭這怎麼一回事了。
　　

       我朋友的爸爸進來了，他們父子很相像，他非常嚴肅地告訴我，他早已不承認這個不爭氣的兒子，因為他簡直不能相信他們家會有這種丟臉的兒子，所以不僅他早已不和他兒子來往，而且也一直禁止他家人和他來往。自從他進入了監獄，他們全家沒有一個人和他來往過。
　　

        我立刻想起，怪不得我一直可以見到我的朋友，原來他的媽媽事實上從來沒有去看過他，他說「我的媽媽來看我」，只是他的一種幻想而已。
　　

         我也看到了他的媽媽，他的媽媽是個典型的中國女性，瘦瘦的，個子相當矮，衣著非常樸素，她始終沒有講一句話。
　　

        我卻不管他爸爸怎麼講，一五一十地告訴他們全家人，我的朋友是非常想念他的媽媽。可是這位嚴厲的爸爸卻暗示我該滾蛋 了，我想虧得我穿了空軍制服，而且自我介紹過我是台大電機系畢業的，否則我早就被趕出去了。
　　

        我以非常失望的心情離開他的家，他的爸爸在門口還提醒我以後不必再來了。
　　

        可是我的腳踏車才到一轉彎，我就聽到後面的腳步聲，他的一個妹妹匆匆趕來，叫住了我，他的媽媽跟在後面，她要知道如何能找到她兒子，因為她要去看他。我趕快告訴他們如何到新店軍人監獄，她們以最快的速度謝了我，馬上趕回家去。
　　

        當時天色已黑，我所在地方是個很冷靜而且幾乎有點荒涼的地方，四週都是一些木造的日式房子，每棟房子都有一個用竹籬笆圍起來的小院子，現在每家人都點上了燈，我可以感到家家親人團聚的溫暖，我知道我的朋友和他母親即將真的見面，我真的感到在冥冥之中一定有一個上蒼在安排一切，而我正是祂所選的一個工具。
　　

         果真，我不能看我的朋友了，他從監獄中寫了一封信給我，告訴我他和他母親見面。而我開始辦理退伍手續，準備去美國念書，臨走以前，我又和他見了最後一面。這次他胖了，也有了笑容，他說他媽媽常送菜給他，所以他胖了一點，他也告訴我他家裡弟弟妹妹考各級學校的情形。最後他問我退伍以後要做什麼，我說我要去美國念書，忽然之間，他的笑容消失了，他說：「你相不相信？我真的感謝你這些日子來看我，也使我和我家人團圓，遺憾的是我們兩人之間的友誼從此會完了，因為你將來可以在社會上一步一步地爬上去，而我卻是一個犯人，我們之間的距離會越來越大，我們不可能再繼續做朋友的。」
　　

他又接著說：「你有沒有考慮過？索性專門留下來，終身為我們這種人服務？」
我默然無語，我的虛榮心使我不肯放棄追逐名利的機會，三十年過去了，我始終為我未能終身為受刑人服務慚愧不已，每次我在事業上有所成就，反而使我更感到良心不安。
　　

        我在此謝謝我的這位朋友，他使我感到我這一生沒有白過，我現在至少可以驕傲地告訴我的女兒「你的爸爸曾經做過好事」，我已五十多歲，我的朋友恐怕已是六十歲，希望他能知道，他對我講的話對我影響之大，我之所以決定離開美國，回來服務，也多多少少因為他說「你有沒有考慮過留下來？」這句話。
　　

        世界上有很多職業，要做得非常好，才對社會上有影響，我常想，一個平庸的舞蹈家就搞不出所以然來，可是做母親，就不同了，即使做一個平凡的母親，一樣可以對社會有非常正面的影響。
　　

        我希望有一根魔棒，一揮之下，天下的母親都是平凡而慈祥的好母親，我相信我們的監獄會因此空了一半，我再揮一下這支魔棒，我國有幾萬個義工肯替監獄裡的受刑人服務，我相信我們的監獄會更加再空了一半。

責井文的省思

責井文的省思

宋朝的許斐在《責井文》裡講了這樣一個故事：這年夏天，院中的水井因天氣乾旱而枯竭。許斐很生氣，責備枯井說：『我先前只當你這好那好，哪裡知道你居然在關鍵的時候沒水了，從今往後，我寧可不做飯不喝水，也不會再卑躬屈膝地向你要水了。』

罵完，便回屋裡睡覺了。

夢裡，他見到一個童子，滿面塵土，嘴唇焦乾：『我是井神呀，使你鍋不生塵，衣服上不凝結污垢的，是誰呢？使你筆硯濕潤，可以奮筆書寫，酒杯裡盛滿了酒，泛著月影，浮著花香的，又是誰呢？

長久地救助您卻沒有功勞，一次喝不到水便結成怨恨，您為麼如此缺少感恩之心呢？我這就去敲開天門，請求打開泉水的閘門，滿足您沒有止境的取水要求。』

許斐從夢中驚醒，卻不見了童子，只聽到屋外響起了淅瀝的雨聲。

這則故事令人深思…在現實生活中，『久濟亡功，一渴成怨』者不乏其人。

比如一個朋友，歷來仗義疏財，極講義氣。有個熟人日子過得不景氣，三番五次地向他借錢，他都有求必應。有一天，那人又來借錢，而且一張口還是一個大數目。不巧的是，這位朋友正投資做一筆生意，一時挪不出錢來滿足他。結果那人說了許多陰不陰陽不陽的話，恨恨地走了，碰上這種人就夠嗆了。

許斐的《責井文》給了我們幾點很好的警惕：

一、是我們要心懷感激之情，對待幫助過我們的人要言謝。
二、是我們應該學會換位思考，在求助於別人的時候體諒別人的難處，不要動輒生恨。
三、是要心胸寬闊，善待別人的無理取鬧。

文中的井神遭到人家不講理的責備後，還肯上天「賣面子」代人要水，這表現了很大程度的寬容之心，令人心生敬意。

人生在世，碰上「枯井」的時候很多，但願你不會去責罵「枯井」。當幫助他十次百次時，他不見得會感謝。但當有一次不幫他時，他一定會不悅、抱怨。此時只有兩種情況：一是他本身個性如此，不懂得感恩惜福。一是他沒將你當朋友，不把你當一回事。

對待這種人最好的方式是…遠離他！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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珍惜生命中所擁有

珍惜生命中所擁有

    如果沒有感到過無助，

你可能感覺不到好朋友的珍貴；

如果不是走過逆境，

你可能不會知道風平浪靜的日子其實來之不易。

只有當你懂得人生旦夕禍福難料、

花開花落隨緣的本質之後，

你也才會體會到，真正令人心動的，

不是錦繡大道上盛開的玫瑰，

而是崎嶇小路中偶遇的花草。

    既然最令你印象深刻的幸福時刻，

 是擡頭看陰霾天空時，

從烏雲背後透出來的一縷陽光，

那麼你當明白，陽光雖然美好，

烏雲的存在也一樣重要。

    毛毛蟲是醜陋的，

但是，沒有醜陋的毛毛蟲，哪來繽紛的蝴蝶？

 毛毛蟲的日子，或許是黯然、或許是孤獨，

但只要想到羽化成蝶那一天，

就刻苦忍耐、咬牙堅持，永不放棄。

因為期待春天的希望，因為期待陽光下的吟唱，

就沈澱在這一段歲月， 讓沈默化作希望，

把孤獨化作力量，這不是神奇的魔術，

也不是一步登天的傳說，

而是踏踏實實的耕耘所換來的碩果。

只要願意、只要堅持，當夏天到來的時候，

就能翩翩飛起，就能沐浴著陽光歌唱。。。

    怕困難就不要愛。吳淡如說：

因為男人的堅持，愛有了一個梗概，

 因為女人的細密，愛有了一種神采。。。

    好好栽培你的花草，不管它會不會開花。

怕困難就不要愛。劉庸說：

真正的愛情是互相了解以後，還能容忍對方的缺點。

我覺得愛情是：

當你快樂時會想著對方，當你悲傷時，

你也會想著對方，

當兩人冷戰時，還是在想著雙方。

真正的愛情是無所謂付出、無所謂收獲的，

無所謂誰先拿起電話打給對方的。

堅實的情感是不需任何言語來承諾的。

    所以，當你依然美麗時，

請珍惜生命中所擁有。

也許你無法事事順心，

但你可以選擇天天開心。

也許你無法決定生命的長度，

但你可以掌握生活的廣度；

也許你無法改變容貌，但你可以展現笑容；

也許你無法控制他人，但你可以肯定自己；

也許無法預知明天，但你可以把握今天。。。