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2009年2月28日 星期六
天堂地獄一線間
茶道
| 茶道 |
| 有一個年輕的上班族，他覺得自己娶的太太非常醜，讓他很沒有面子，在別的同事面前抬不起頭來，便忍不住去向一個長輩吐苦水。長輩靜靜地聽完後，拿出了一壺上好的茶及一個畫有精美圖案的陶杯，倒了一杯茶請他喝，他喝了一口，忍不住讚道：「好茶。」長輩又拿出了一個普通的塑膠免洗杯，同樣的倒了一杯茶給他，待他喝了一口後，長輩問：「味道如何呢？」他說：「確是好茶。」長輩又問：「前後兩杯茶哪一杯比較好喝呢？」 他納悶地回答：「一樣好啊！」 長輩笑著說：「大師品茶的時候，杯子漂不漂亮不是重點，人不也是一樣嗎？重點不在外貌，乃在於裡頭裝的東西。」這個年輕人頓時會心一笑、豁然開朗。的確就像聖經所說的：「不可按外貌斷定是非。」從來就只有「品茶」，沒有「品杯」的，一只再醜的杯子，只要裝了一杯好茶，大師就會讚它是「一杯好茶」，一只再美的杯子，如果倒入一杯劣茶，人家喝了也只會說它是「一杯劣茶」。重點不在您的外貌如何，乃在於您裡面裝的是什麼，乃在於一個人裡頭的內涵、學養、德行，用品茶(而非「品杯」)的態度去看一個人，必會有許多意想不到的驚喜與感動。 |
轉移注意 力
| 轉移注意力 |
| 有位老太太是帶小孩的高手，而她的小孫女正處四歲這個所謂「狂野而美妙」的年紀，再加上這個小女孩一直有著「心機重、城府深」的特色；一旦她哭鬧起來，眾人皆是束手無策，唯有小女孩的奶奶能夠將她治得服服貼貼，在最短的時間內讓小孫女破涕為笑。 有一次，小女孩的爸爸向這位育兒高手請教她的秘訣何在，老媽媽告訴了他一個有意思的小故事——古時候的人們，都利用腳力極佳的騾子，來馱運笨重的貨物。騾子的體力雖然好得不得了，但也有著一項要命的缺點——就是傳說中的騾子脾氣。 一頭騾子若是扭了性子，牠的四隻腳便會像上了釘子一樣，固定在地面，一動也不動；無論的主人怎樣的使勁鞭打，騾子還是堅持牠固執的脾氣，一步也不肯向前走。每當騾子鬧脾氣時，有經驗的主人，不會拿鞭子打牠，那樣只會讓情況更加嚴重。主人會運用智慧，很快地從地上抓起一把泥土，塞進騾子的嘴巴裡。 當時兒子好奇地問：「騾子吃了泥土，就會乖乖地繼續往前走了？」老媽媽搖頭道：「不是這樣的，騾子會很快地把滿嘴的泥沙吐個乾淨；然後，在主人的驅趕下，才會往前走。」兒子詫異地道：「怎麼會這樣！」 老媽媽微笑道：「道裡很簡單，騾子忙著處理口中的泥土，便會忘了自己剛剛生氣的原因。這種塞泥土的做法，只不過是轉移牠的注意力罷了！這個方法用在騾子身上有效；同樣也適用於你那個脾氣像騾子一般的小女兒。」 或許過去一直認為自己不快樂，正是因為我們老是將注意力放到錯誤的方向上，而讓自己的意念像固執的騾子一般，不肯離開令人不快的思緒之中。 試著不再讓自己習慣於不快樂的思維模式，多注意一些身邊的小小事物，或許，在這些過去一直未能重視的小東西上面，我們將會擁有新的發現，而能從中獲得嶄新的樂趣。想要獲得快樂，並不像自己認為的那麼困難；當你學會把視線從慣性不悅的焦點移開之際，將會發現，原來還有那麼多值得欣慰的事情，可以讓自己過得快樂無比。
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人，要擺脫自卑的生命
| 人，要擺脫自卑的生命 |
| 該出手，就要出手，不能猶豫！ 人輸在起跑點沒有關係，但不能輸掉學習態度！我知道，我走什麼路最近，做什麼事最能勝任、最快樂！我必須放棄某些事，因為，專注於一，才能跑出第一！ 從小，我就不太愛說話，在可以不必說話時，我就靜默不語。雖然中小學時，曾參加過幾次演講比賽，但總無佳績見人。兩次大學聯考落榜，使我無緣就讀大學，而進入國立藝專唸廣播電視科。 藝專後校門小巷裡，有家冰果店，我喜歡到那裡去吃西瓜。通常我不太想說話，只要用手指著價目表上的「西瓜」，店裡小姐就知道我的意思，馬上切好一盤西瓜，親切地送過來；我吃完西瓜後，把二十元放在桌上就走了。 這樣三五次，我總是一個人靜靜地去吃西瓜，店中小姐也習慣我手指價目表點西瓜的方式。有一次，我快走到冰果店時，就聽到小姐跟裡面的人大聲喊說：「趕快切西瓜一盤哦，那個啞巴又來囉！」後來，這位冰果店的小姐，成為我現在的太太了…… 有人問我：「老師，你太太以前真的是賣西瓜的嗎？」哈！開玩笑的啦！上述「啞巴吃西瓜」的故事，是我從一位「口語表達訓練班」的學員那兒學來的，他用親身的生活小故事，輕鬆地娓娓道來，也巧妙地在不知不覺中舖陳氣氛，直到「那個啞巴又來囉」一語出現，而令聽眾爆笑絕倒。 我之所以喜歡在演講中說這個故事，是想說明「口才是可以訓練的」。每個人只要有心，多聽、多記、多學、多演練，自然可以使自己成為既幽默、有內涵、又有魅力的「說話高手」！ 記得唸藝專一年級時，老師說我國語不好，要我訂一份《國語日報》，我內心很不平，長這麼大了，還要訂《國語日報》，多丟臉啊！可是，我還是真的去訂了一份。每天宿舍同學還在睡覺時，我就拿著《國語日報》到空教室、操場、司令台，一個字、一個字開口慢慢唸。 大一新生時，我不管三七二十一，就報名參加演講、詩歌朗誦、即席演講、辯論等比賽，但是每次都沒有得名；我們班上同學就告訴我：「戴晨志，拜託你不要再參加比賽了好不好？我們廣電科的臉，都被你丟光了！」 可是，我知道—「只要敢站上台，就是戰勝自己！」「只要敢開口，就能克服我自己的心理障礙」。參加比賽沒得名，並不是什麼丟臉的事，如何使自己勇敢地「站到台上去」，才是最重要的！ 三年過後，我被選為畢業典禮的畢業生代表，在盛大的畢業典禮中，代表所有畢業生向校長「致謝辭」。許多同學後來對我說：「戴晨志，你這三年來變化很大！」的確，藝專三年中，我很欣慰地說，我寫了三年日記，練了三年國語。我希望，雖然我不能唸大學，但仍能保持一顆努力不懈的心，天天練習，日日精進。 記得在藝專三年級時，我在全台北縣大專演講比賽中脫穎而出，獲得冠軍，亦成為全縣青年節慶祝大會的主席。當時的我，心情緊張不已，每天都戰戰兢兢地勤練講稿。 一天清晨，我從板橋藝專搭公車到台北新公園，想前往新公園內的「音樂台」上練習演講，並感受面對台下的氣氛。可是一到音樂台，看到台上、台下都有很多老先生、老太太在那裡做體操、慢跑、甩手、打外丹功…嚇得我不敢上台，呆站在一旁。 後來，我心想，既然已經坐車來了，怎可害怕而打退堂鼓？在一陣心理掙扎與衝突後，我終於走上音樂台，一個人站立，目視前方，吸一口氣，開始把準備好的青年節慶祝大會主席講詞，慷慨激昂地演講一遍（當然腳是一直在發抖）。 講著，講著，就有老太太慢慢地從我面前跑過；她看有人在台上演講，就站在我面前，一邊甩手，一邊聽我演講；也有老先生站在一旁，一邊做體操，一邊看著台上的我。音樂台旁有個警察分駐所，警員也出來了，看看台上的那個小子，到底在發表什麼煽動言論？你知道嗎，那時候還沒解嚴呢！ 而呆呆站在台上演講的我，眼前的「聽眾」愈來愈多。我紅著臉、沉住氣，還是把該講的繼續講完。一講完，台下給我熱烈的掌聲，因為即使是個「神經病」，在台上講那麼久，還是要給他一些鼓掌！ 退伍後，準備出國前，中廣名播音員閻大衛先生，每週在百忙中抽空教我「國語」，使我受益匪淺。雖然我曾報考中廣、警廣、正聲等電台，都不被錄取，但在美國唸碩士班時，我仍每天「大聲唸」華文報紙，練習播音；返國後，以第一名成績進入華視擔任文字記者。 我必須承認，我不是天生口才好的人，但我憑著自己的興趣與毅力，不斷地向前輩請教，也不斷地自我鞭策、練習。在大家餐敘哄堂大笑時，我默默記著別人幽默、雋永的話語；在走路時，我練習說笑話，使自己不亂笑；在開車時，我聽名家的演講錄音帶，學習他人的演講優點。 我相信—一艘船，除非有目標、有航向，否則，不管吹什麼風，都不會是「順風」，不是嗎？ |
每週證嚴法師說故事 - 莊周的故事──大樹
有一天，莊周和朋友聊天時，說了一篇大道理，朋友聽了，覺得這篇大道理不知要用
在那裡？就舉了一個例子說：「我家門口有一棵大樹，那棵大樹長在馬路邊，大得足
夠讓很多人合抱，但是，沒有人會去砍伐，因為樹身都是樹瘤，無法做器具。剛才你
說的那些話，就像那棵大樹一樣，大而無用，讓人煩惱！」
莊周說：「其實，你並不需要為大樹的大而無用而煩惱。如果將大樹移到較寬廣的地
方，它可以為人遮陽，讓大家在樹下逍遙自在地乘涼。這樣就可以轉無用為有用，你
既不必為大樹而煩惱，大樹又能發揮很大的作用。」
很多人常覺得佛法很深奧，不知如何將那些大道理用在日常生活中；其實，只要善用
短短幾句話，即可受用無窮。但是，如何才能體會佛法的要義，將它的功能發揮在日
常生活中呢？必須擴大心量，用心思惟，身體力行。總歸一句話，想要領受佛法的妙
用，當然還是要多用心啊！
討好別人就失去自己
討好別人就失去自己
為了別人犧牲自己
還有一個男性中年朋友，參加客戶公司的慶功晚宴，到場才發現安排脫衣舞限制級的表演，自己覺得很無趣，卻必須要硬撐下去。
喝到酒過三巡，醉茫茫地被推上舞台，脫去外衣，只剩一條內褲，大夥兒趁熱鬧繼續起鬨，拍下他露點的相片。
隔天，張貼在公司內部網頁流傳，悔恨交加地對我說：「早知道，就不去參加。」
我忍不住說了不中聽的話：「你可以參加，但可以選擇不喝酒，也可以視情況，中途離席。」
他卻強辯說：「不好意思啦，你不知道啊，顧客關係還要維繫下去，否則生意做不成……」
以上案例，是許多朋友共同都有的經歷。
這些都是很認真生活的人，想要擁有更圓融的人際關係，努力討好別人的時候，心中滿是委屈。
但是，在常被忽略的潛意識裡，他們卻都積極地在掌控當場的情況，甚至產生主宰資源、操控別人的意圖，那幾乎是完全不自覺的行為反應，直到事後才發現自己其實很不開心。
因為，太積極想要討好別人的時候，就很容易失去自己。
當我們花太多時間去迎合別人、取悅別人，潛藏的動機若是藉此為自己獲取更多的好處和保障時，其實是在失去自己。
願意對別人好，其實並不等同於刻意討好別人，兩者的界線是：自己原則的底限。
不論對待情人、家人、朋友、甚至陌生人，付出感情或心力之前，要先斟酌一下：這是不是我心甘情願的？
有沒有一絲ㄧ毫的勉強？
日後想起來會不會後悔？
想清楚了，再行動，自己真心樂意、別人才能受之無愧。
如果發現自己底限嚴格、能付出的很有限，也不必打腫臉充胖子。
寧願自私自利一點，也不要讓自己有血本無歸的後悔。
人生苦短，我們所能努力的是：不斷增加自己對別人好的意願和能力，當下沒有勉強、事後就不會後悔。
我妻子要我和另一女人約會
| 我妻子要我和另一女人約會 |
| 結婚了廿一年後，我發現了一種別出心裁的方法，可以讓愛的火花永保新鮮。不久以前 ，我和另一位女士約會，其實那還是我妻子的主意，有一天她說：「我知道妳很愛她。」我很驚訝，立刻爭辯說：「但我愛的是妳呀！」「我知道，但你也愛她呀！」 我妻子要我去看的女士是我的母親。她已經寡居了十九年，然而我忙碌的工作和身為二個孩子父親的責任，令我分身乏術，以致很少有時間和她相聚。 那晚，我打電話給她，邀約她第二天和我一起吃晚餐和看電影。「怎麼了，你還好嗎？」她問道。母親是那種會認為晚上那麼晚打電話，又突然邀約她，一定不會有什麼好事的人。「我想如果有機會和妳單獨約會，一定很有意思。」我回答。她想了一會兒，然後說：「我非常樂意。」 那個星期五下班以後，我開車去接她時，心裡有一點緊張，因為從未嚐試過這樣的約會。當我到達她家時，我看她對這樣的約會，似乎也有一點緊張。她在門內等著，身上穿著大衣，裡面那件禮服還是最後一次慶祝結婚紀念日所穿的呢！她的頭髮還特意捲了一下，臉上 的微笑像天使一般。 上了車後，她得意洋洋地說：「我告訴我的朋友，我要和我的兒子外出約會，他們都好羨慕，迫不及待要聽聽我們約會的情形。」我們去一家雖不豪華，但十分雅致，溫暖舒適的餐廳。我母親挽住我的臂彎，好像第一夫人一般。 入座以後，我必須幫她看菜單點菜，因為她的眼睛現在只有大的字才看得見。用餐一半時，我抬起頭來，看到母親正在凝視我，嘴角帶著懷舊的笑容說：「記得當你小時候，總是我為你看菜單的。」「那現在妳正好可以休息，輪到我來為妳服務了。」我回答。一面享用晚餐，我們一面聊天，聊得很愉快，談了許多最近幾年來，各自生命中的一些事。我們聊得太久了，所以趕不上電影。當我送她回到家門口，她說「我要再和你一起外出 ，但下次讓我作東好嗎？」我答應了。回家後，妻子問我：「你的晚餐約會如何？」「非常有意思，比我想像的好多了！」我回答。 幾天以後，母親因心臟病猝發而去世。這事發生得太突然了，讓我完全措手不及。不久以後，我收到一封信，裡面是上次我和母親約會的那家餐館的一張收據，上面有一 張字條寫著：「我已先付了賬，因為我確定自己不可能再有機會去了，但我還是付了兩人份的賬 ──你和你的妻子。你絕對想不到那一晚的約會對我有多大的意義，我愛你。」 從那一刻起，我深深體會，一定要及時說：「我愛你」，並且要常常撥出時間給我們所愛的人。世上沒有任何事比自然如來因緣和你的家庭更重要，多花時間和他們在一起，因為這些事絕不能拖延到「以後有時間時間的時候」。 |
調錯頻
| 調錯頻 |
| 文/吳淡如 把頻道調到同一個地方，才能清楚聽到對方的聲音，善解人意者，耐心總須比聰明多一點。 有個朋友，迷糊程度誠屬天才。她不只一次詢問我，我的廣播節目到底是幾點？我記得，我也不只一次很清楚的回答，是週一到週五早上九點。「哪一台？」「中廣。」 然而，當我碰到她時，她還是抱怨，還沒成功的聽到我的節目，她認為她車上的收音機壞了，就是轉不到我的電台，聽不到我的節目。我的那一台可不算小電台，發射範圍也很強，怎麼想也不可能！這真是個靈異事件。 撘她便車時，我決定試試看，是不是她的靈異收音機真的和我過不去？她打開收音機的頻道說，諾，妳聽，我調來調去，就是沒聽見妳那一台。我一看，馬上就知道原因所在：她一直在AM台轉來轉去，根本沒有把頻率切到FM，難怪她怎麼樣也收不到。 其實，我還蠻感謝他的迷糊。這個迷糊事件讓我若有所悟，人與人溝通上的誤差，我們所感覺到的「不被了解的孤獨」，甚或因為長期積怨所造成的爭執，可能都是因為頻道完全不同，而我們又固執於「就是應該在這個頻道裡」的緣故，儘管我們多麼努力的想聽到對方的聲音，多麼愛他，卻永遠接收不到。 情人之間也是如此 比如，剛出社會的女孩，向男友傾訴她在辦公室遭受到的委屈。通常，頻道不對的男人會有兩種極端反應，一是：「哼，是誰欺負妳，我去找她算帳」這種舉動會害女孩丟了工作又被人嘲笑，女孩當然不會對這種英勇的行為鼓掌叫好。另一種可能是，男友聽了事實始末後，板起臉來教訓她：「這就是你不對了，你應該這樣那樣做才對。」聽了這種訓詞，女孩的臉也會垮下來。以上兩種反應都會讓女人覺得自己在對牛彈琴，其實她要的只是「同理心」。她不是沒有解決問題的能力，並不須由別人出餿主意幫她解決問題，她要的是安慰。 頻道不對，永難溝通 分手時也一樣，頻道上的誤解會使失戀的一方在痛苦中浸泡、掙扎過久而傷痕累累。不少主動分手的男女對情人說；「我不適合你，你可以找到更適合你的人。」其實，分手的原因，是因為自己另有新歡。前男友或前女友收到了錯誤訊息，如果「經驗不足」或「悟性不高」，很容易在「我哪裡不適合你？我可以改呀」的癡情漩渦裡打轉。因為方向錯誤，無論如何，也找不到愛情的出路。直到有一天，目睹了人家出雙入對的事實，自己過去所做的種種無謂的努力，只會使他更加痛心疾首。 親子間也一樣 當孩子需要被傾聽時，如果父母馬上跳出來說你不可以這麼說，或你該怎麼做，急著當判官或輔導老師，頻道不對，連出自天性的源源愛意都會被阻絕到涓滴不剩。這種「供需失調」的結果，只會造成代溝越來越嚴重。想要成為一個善解人意的人，或想要減少自尋苦惱的時間，最重要的不是及時當救火隊，而是轉對頻道。 我看過最美妙的解決方式是，聽完傾訴者的話語，然後以和緩的語氣先行詢問(暗示著：你知道，我是站在你這邊的)：「親愛的，你要我只是聽你，還是你想要一些建議？」。 也許他不需要建議 先搞清楚，也許他並不需要建議，只是想發洩情緒。如果你是訴苦者，而對方向來熱心過度，不妨也很清楚的告訴他：「我只是想把事情告訴你，抒發壓力，聽我說說話，我的心情就會好。不必為我做什麼，我會慢慢想清楚」。對伴侶訴苦時，最好如此。因為太愛你、太關心你的人，總會急著找解決方式或為你行俠仗義，把你的問題搞得更複雜。 把頻道調到同一個地方，才能清楚聽對方的聲音；善解人意者，耐心總須比聰明多一點。 |
心靈發電廠
| 心靈發電廠 |
| 人間的真愛是很難得的。在人的一生中，很難找到一個你真正愛、真正可以跟他過一輩子的人。所以一旦有可能是這個人，千萬不要放棄機會，縱然失敗了，你也沒有損失，因為本來你就一無所有；可是如果成功了，那可能就是一輩子難得的幸福。 我們常說『願天下有情人終成眷屬』，有情人倒不一定非成眷屬不可，但希望天下的眷屬都是有情人。有很多人即使結了婚，過了一輩子，生了一堆孩子，但在他心中，對方可能還不是他的真愛。 若是不信，可以問你媽：『媽！爸是不是你最愛的人？』你媽可能會不說話，跑到廚房洗碗，而且還會把碗打破。因為人間的真愛是如此難得，所以千萬不要輕易錯過。另外，感情的真諦在於無求。 愛一個人並不是要從對方身上得到什麼利益，你愛一個人，願意對他好，因為你覺得很快樂。這就是為什麼我們會批評這是個無情的時代，因為每個人在付出感情的同時，就像在做生意一樣。我們去愛一個人時，喜歡先去確定他是不是愛我，若他不愛我，我就不要愛他；但是對方也會有如此想法，因此兩人只好空等著美好的日子平白溜過。 感情是一種付出，而不是一種得到，也不應計較對方能給你多少，因為你本來就一無所有。你也可以為愛情犧牲，但這犧牲一定要是自己心甘情願，而不是委屈、很勉強、然後要求對方來報答你。 有人說：『偉大的愛情應該禁得起考驗』，可是感情既然這麼可貴，就應該小心翼翼的呵護才對，而不是有事沒事拿來考驗一下。就像一顆雞蛋拿在手裡，應該小心呵護，而不是將它丟到地上，才訝異它怎會破掉！ 不要去考驗愛情，但也不要害怕考驗，更無須害怕考驗會失敗。我們當然都希望愛情能談的平凡、順利，一輩子都沒有任何問題。但若愛情必須受到一些波折、一些打擊、一些傷害的時候，我們也能挺身去接受。 假使我們真的失去了它，那只是表面或形式上失去它，在生命裡卻能永遠擁有它。（在一次愛的過程中，不容否定的，它讓我們學到了許多東西，不管愛的結果是合是分） 在這時代，一方面我們不要高估愛情，因為愛情不能讓我們克服一切、得到一切、也不全然是美好；另一方面，也別輕忽愛情，因為『愛』是每人都有的天賦，千萬不要捨不得付出。當你遇到某個適合你、又與你相愛的人時，就『選你所愛，愛你所選』吧！努力的把你的感情維護好。 但要如何衡量愛情是否可以持續下去呢？也許有個標準：你在愛情中樂大於苦，它使你上進的力量大於墮落的力量。它使你得到的滿足大過你想要的。人生如果沒有了名利、富貴、權勢，仍可能幸福。假使人生沒有了愛情，幸福的機會就微乎其微了。勇敢的迎接自己所得的愛情，盡力去享受愛情的美好，避免它會帶給我們的痛苦、傷害才好。 多用豁達的角度去看。 當你遇到挫折時 他不說一句損妳尊嚴的話 聰明的人，喜歡猜心；雖然每次都猜對了，卻失去了自己的心。 |
一種心慟
一種心慟
你的風光或你的失意，只有你自己記得最清楚。能夠放開，就 再沒有甚麼大不了 。
讀書時很愛做話劇。那時候，花了好幾月籌備和綵排。結果，只演一場。 戲演完了，我們徹夜在劇院收拾東西。那一刻的感覺，無限寂莫。
做了那麼多準備工夫，投入了那麼多的心血，付出了那麼多的 努力，又寄予那麼大的期盼。
一夜之後，燈火已然闌珊。後來，不再喜歡做話劇了。
這些年來，做了很多不同的事情。每一次，都很在乎成果，也 很在乎自己的表現。
那麼緊張，自然會給自和身旁的人很大壓力。漸漸，我發現，我把問題看得太嚴重了。
我們習慣了，甚麼事情都聯想到一生一世
我 以 後 怎 麼 見 人 ？
我 這 輩 子 怎 麼 辦 ？
將 來 的 老 婆 會 不 會 介 意 ？
別 人 會 怎 麼 看 我 ？
其實，除了你自己之外，有誰更在乎呢？快樂或失意，一天之 後，已成往事 。
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一種心慟
元宵節，一個朋友在自己的休旅車上燒炭自殺，當他的老婆和孩子等著他回家吃晚餐，一直等到八點多。 拜託了他的好朋友去公司找 ，發現他身體已經硬了。
朋友們的心痛，家人的悲慟，朋友們當你們在碰到人生難題時，想想想你的家人朋友，有困難可以互相幫忙解決啊!
這一波的金融風暴，有多少人拋棄了家人，不負責任選擇了逃避，選擇了自殺這條路，面子真的這麼重要嗎?
告別式這天，我看到了他的父母親，看到了兩個還在讀小學的孩子，當禮儀師宣布蓋棺的那一霎那，我聽到了人事間最淒慘最無助的哭泣聲，當棺木上了車，我看到了哭泣到在一旁的雙親，這是我參加過無數的告別式，最讓我心痛的一場吧!朋友，如果你知道你的雙親是如此的悲慟，你還捨的離開嗎?
這些日子我一直在思考，自殺的人當下那一秒想的是甚麼?而我們這群朋友為什麼不能發現不到他細密的心思。
朋友們，想想需要你的家人愛你的朋友，日子再苦再累，讓我們回歸到以前，清清淡淡的一餐，只求平平安安的度日。
求
瞬間感悟
給朋友發了郵件，等著回信；
工作做好了，希望老闆表揚；
飯做完了，希望聽家人說好吃；
幫兒女做了事，期待著他們的感激；
……
這一個個祈盼，為了什麼？是為了一個結果，一個回報，說白了，是在求。
做事並不累，累在等結果和回報的過程中，這正是執著所在。
世上的事都不難做。如果在你的心中，只想如何把它做好，除此之外，沒有了其它，那麼一切都會做好。
人們之所以感到累，是因為人的心累。心累的原因有多種，有的怕做不好因而產生的壓力，還沒做就擔驚受怕，吃不好睡不安；有的做好了，又產生了對名利的執著，斤斤計較著得失回報，為其喜為其怨，同樣是累；有的邊做邊念念不忘別人的說長論短，瞻前顧後，攪擾得也累；為了一個預想的結果而做那是最累的。越求越達不到，也就越累。一個求字，給人生帶來多少煩惱和勞累？
還是無求的最好，扎扎實實地去做好每一件該做的事，放下一切包袱，輕鬆上陣，讓心真正地瀟洒一回，自在一回，偶爾體驗到，確實是一種難得的好滋味。那結果還真會給你一個大大的驚喜，你說樂不樂？
2009年2月26日 星期四
肯定自己，愛情就傷害不了你
必須懂得「看得破、放得下」，
也「將別人的責罵，視為一種禮物」，
就像「感謝玫瑰有刺」一樣，
因著責罵，
讓我們有更多的省思和警惕。
飛機起飛了，往台南方向。
天氣，有點陰冷，我的心，更是沉重。
這趟飛機到台南，並不是去演講，而是去參加「公祭」。
我相信，吳伯伯和伯母兩人，現在的心情，一定是悲痛至極，痛不欲生。
談到吳伯伯和伯母，兩人都是教育界的前輩，分別在國中、國小任教二十多年，也是人人羨慕的模範夫妻；
因為，他們不知道是怎麼教的，居然可以把一女一男調教得那麼好！
尤其是女兒，美麗又大方，才藝更是出眾，鋼琴彈得真棒，舞蹈、書法也屢屢在縣賽、省賽中獲得佳績。
而這女兒，從女中畢業，就考上台大醫科，哇，真是了不起啊！
左鄰右舍、學校老師莫不豎起大拇指，稱讚吳伯伯、伯母教養有方。
真的，這女孩很乖，從小到大，念書非常自動，從不讓父母擔心。
台大醫學院畢業後，女兒到某大醫院實習，後來因表現優異，也當上了主治大夫。
年紀輕輕的，就成為牙科主治大夫，真不簡單呀！
而且，最令吳伯伯、伯母高興的是，女兒終於與相戀八、九年的男友結婚了。
哪知，才結婚不到一年，我，竟接到吳家寄來的訃聞，謂女兒已經「因病去世」。
我有點錯愕，輾轉打聽，才聽說，吳小姐不是生病，而是「跳樓自殺」！
啊，怎麼會呢？是誰害死她的？
「是她先生啊！」我的朋友偷偷告訴我說：「吳小姐才結婚不到一年，就發現她先生有外遇，和醫院裡的護士有染；她受不了刺激和打擊，就跳樓自殺……」
飛機在台南機場降落了，我搭乘計程車，直奔殯儀館。
時間有點遲了。一進公祭會場，只見吳小姐漂亮的遺照，掛在大廳之中，
前來行禮致意的，大都是教育界的校長、老師們。
在那兒，沒有人說話，只見大家都是低泣、嘆息——「唉，這麼優秀、才貌雙全、又有大好前途的女孩，怎麼會這樣結束生命了？」
後來，公祭結束，棺材被抬了出去，要運往火葬場。
可是，根據本省的習俗，兒女過世，白髮人不能送黑髮人，所以，當棺材被送往火葬場時，
只見吳伯伯和伯母，兩個人蹲在牆壁的角落，相擁大哭！
而每當棺材往前挪移一步，吳伯母淒厲的哭號聲，就愈撕裂、愈斷腸……
真的，這對奉獻教育一生的老夫妻是夠苦的了！
頂尖優秀的女兒走了，而另一個兒子，也在待業中。
怎麼會呢？兒子不也是很棒嗎？
他是第一名考上知名中學，當了「班長」、也是「樂隊隊長」呀！
是啊，兒子也是成績很棒，可是高三時，換了一位教數學的導師，極為嚴格。
一天，升旗時，教官要檢查服裝儀容，導師看到這班長「大盤帽扭曲、歪戴」，就大聲斥責他：「你當什麼班長？帽子是這樣戴的啊？你很屌是不是？……」
這時，兒子狠狠地瞪了導師一眼，導師立刻怒罵道：「你不服氣啊？你瞪什麼瞪？」隨即，導師當眾「啪！」一巴掌，摑在兒子的右臉。
就這麼一巴掌，把兒子的自信心和自尊心打碎了！
從此，兒子對導師恨之入骨，也放棄了數學；
每次考試，他的數學一字都不寫，都是「零分」。
聯考時，他的數學也是「零分」，沒考上大學。後來，他去當兵、服役回來，沒有學歷、也沒有一技之長，只好暫以開計程車為業。
看著蹲在牆角的吳伯伯、伯母，我也好想哭；
原本美滿、人人羨慕的家庭，怎會變成如此破碎不堪？
聽著伯母悲痛得死去活來的淒厲、哀號哭聲，我的心，也跟著好痛、好痛！
美麗的女孩啊，妳為什麼要選擇走上絕路？
先生有外遇，是他的錯，妳可以勇敢地走出自己，何必跳樓結束生命？
妳怎麼笨到要「拿別人的錯誤來懲罰自己」？
而聰明、俊帥的兒子啊，老師憤怒地打你一巴掌，是他的不對，你為什麼要放棄數學？要放棄自己的學業和前途？
是的，你痛恨那老師的不該，可是你要勇敢堅強、要挺住自己、要比老師「更棒」、「更有出息」才是啊！
現在，姐姐和你一樣，都是「拿別人的錯誤來懲罰自己」，結果，懲罰到的，是辛苦撫養你們一輩子、最疼愛你們的年邁老爸、老媽呀！
而他們，現在正蹲在殯儀館的牆角邊，撕裂心肝、老淚縱橫地相擁大哭呀，你們看到了嗎？
那天，我沒再多和吳伯伯、伯母打招呼，就獨自黯然地離開殯儀館。
此時，我忽然想起，一位母親在演講會後，憂心忡忡地問我：
「老師啊，我念大學的女兒，最近交了一個男朋友， 我覺得雙方不合適，就阻止他們交往。
可是，我女兒很生氣、狠狠地對我說：
『媽，妳知道我個性很叛逆的，妳愈阻止我，我就愈要故意做壞給妳看！ 要懷孕、要墮胎，我都敢……』」
「唉，要做壞誰看啊？」那母親滿臉愁容，喃喃地說著。
其實，每個人都要有「ＥＱ智慧」，都要為自己負責、做自己生命的主人呀！
付出與收穫
| 付出與收穫 |
| 從前有一對老夫妻住在一個小城市裡。 由於他們家有個寬敝的前院， 所以住在附近的小朋友在放學後都會跑到院子裡玩耍。 當小朋友鬧得太厲害時，老先生或老太太就會出來勸他們小聲一點； 可是小朋友經常我行我素，越鬧越厲害。 老夫妻在受不了吵鬧時會開始罵人，甚至把小朋友統統趕走； 但是不久後他們又全部回來胡鬧，讓兩位老人家相當苦惱。 在無計可施了幾個月後，老夫妻終於想到了一個解決問題的好方法。 在下午小朋友鬧得差不多了，準備要回家時， 老先生就走進前院，並把所有小朋友叫住。 當小朋友們以為又要被罵，準備繞跑時， 老先生就說道：「大家不要跑，我有好消息要告訴你們！」 小朋友聽到就停了下來，很好奇地想知道是什麼好消息。 老先生繼續說： 「如果你們明天下午再來鬧， 並且鬧得很賣力，我就給你們每個人一百元。」 小朋友聽了都不相信，都一哄而散地回家了。 但是因為他們都很愛玩， 所以第二天還是自動跑到老夫妻的院子裡，而且又鬧得很兇。 在黃昏時老先生果然出現了，也很守信用的發一百元給每一個小朋友。 小朋友收到錢後， 都不敢相信玩鬧居然還有錢可以拿，所以都興奮得不得了。 老先生發完錢後又說： 「你們如果明天再來鬧得更賣力，我會給每個人５０元。」 小朋友回家時，都盤算著明天要怎麼鬧才能拿到５０元。 到了第三天，果然小朋友們鬧得賣力， 噪音如雷般的吵，老夫妻都快得心臟病了。 可是老先生仍然履行承諾，發了五十元給他們並說道： 「如果你明天再來，我會給每個人一元。」 一時小朋友們都沒反應，靜默片刻後帶頭的小朋友說： 很多成功人士在談到自己的成功秘訣時， 在我們努力奮鬥的過程中， 我的朋友，願你也能找到自己"甘願"做的事業及人生 |
一句話的溫柔
| 一句話的溫柔 |
| 康健雜誌68期 文／吳若女 我在波士頓唸書時，曾認識一對公費留學的夫妻朋友，先生在通過博士論文口試的那個月，發現自己得到一種罕見的癌症，而且是末期。 太太在電話那頭哽咽：「他病了，為什麼這麼好的人會碰到這種事？」在美國和他們互相照顧，親似家人的我，竟啞口無言，不知如何是好。 先生出殯那天，我在告別式上，看到太太和4歲與6歲的小女兒，站在台前木然遲緩地鞠躬答禮，想到「她們母女三人，以後要怎麼走下去？」心中就有說不出的悲傷與不捨，淚水也止不住地流，滴在黑色的衣襟上，我自己，都快哭到昏厥。 直到晚上，哀慟的太太才喃喃自語說：「你看他做人多成功！」那時只剩下我，聽她沒頭沒腦地說，「來的人都捨不得他，好多人在哭，連你也哭成這樣……」我是真的除了哭，什麼也不會。 後來，我才知道，好多人跟我一樣，碰到這種情況，常不知所措。當朋友生病、面對親人死亡、離婚或失業時，自己會突然「失能」，變得不會說話，也不會應對，甚至，連手腳都不會擺。 但我對自己的無能，卻有些愧疚與不安，直到讀了一篇報導，心中才慢慢釋然。 美國杜克大學社區健康照護中心的社工師皮契爾解釋，如果我們目睹別人的痛苦或不安，會變得無能無語，甚至想逃離，都是正常反應，因為，那表示我們對此也感到害怕或焦慮。 但安慰陪伴，也是一種人際關係。許多研究發現，人在沮喪時，如有朋友相伴，即使是最拙的話，也有安慰效果。因此，每個人都該培養這種能力，才能與人互為支持，彼此幫助。 於是，我開始我的學習之旅。 去請教不同人，特別是有經驗的心理諮商與輔導人員，問他們怎麼適切、有效地陪伴朋友？ 當朋友生病了 在馬偕醫院的協談中心，和社工師曹淑華聊起上述遭遇。 她勸我別太自責，別怪自己好像使不上力。其實，無聲的陪伴與關心，已經給他們很大的力量。 但她也提出許多建議，卻是我從前不知道的。 像是朋友罹患重病時，我們能做的，是先傾聽及接納他的感受，而不是用常識或醫學知識與他辯駁，企圖說服他別擔心。生病的人多半既震驚又害怕，也可能忿忿不平，覺得為什麼是他，或已坦然接受。但不管怎麼樣，都要先接受他複雜的情緒，讓他安全無懼地說出來。 接下來，再表達你對他的疼惜或不捨。像是「知道你病了，我心裏也好難過」。如果已進入重大手術或化療，不妨告訴他：「你好勇敢，聽說這種手術或化療很辛苦，你真的很不容易。」 如果，他的情況愈來愈糟，甚至進入臨終狀態，更要仔細聽他心裡想說的話。因為他有可能想交代後事，也可能想感謝或叮嚀朋友，別拒絕或壓抑他，不要用「別想那麼多，一切都會沒事」的話來搪塞。反而要適時問他，「你還想做什麼？」、「還有什麼願望？我們可以幫忙的？」 當朋友失去所愛的人 至於那位太太的遭遇，曹淑華說，我和她一起同哭，是再好不過的安慰了。 面對親人的亡故，人會有很多情緒，像傷心、哭泣、自責或強烈的失落感，這時，還是先照顧他的情緒。 當對方傷心哭泣時，就在旁邊遞上衛生紙，拍拍他或抱抱他。人在極度哀傷時，無形的肢體語言，比什麼都有用。 如果還是想說點話，不妨說：「我知道你很難過，我也是」、「我也很想念他」。但別說：「別再哭了，這樣哭對你身體不好」或「你要節哀順變」，因為這只反應出我們不知如何是好，希望趕快停止這窘境。但真正對他好的，是讓他的悲傷有個出口，把情緒宣洩出來。 有時候，做點什麼會比說什麼更好。但別只說：「要幫什麼忙，告訴我」，而是更具體的：「我要去超市買菜，要不要順便帶點東西給你？」或「我要帶小孩去看電影，你那個大的可能有興趣，要不要讓他一起來？」不著痕跡的邀約或幫忙，會給對方說不出的溫暖。 最後，失去親人的朋友，需要長期陪伴和關注，而不是葬禮結束就好了。根據觀察，失去親人，通常需要半年到一年的時間，才能慢慢恢復，有人更長。所以做朋友的，別忘了繼續關心他，隔一陣子打個電話、寫個e-mail或卡片，問候一下。 我很感謝曹淑華給我這麼多寶貴的建議，如果能早點知道該多好。但陪伴安慰原來不止一種，還有別的，而我很快就碰到了。 當朋友丟臉難堪 那天一大早，我被急促的電話聲吵醒，「我的事，有人說要爆料，」一個女友慌張地說。 「什麼事？」 「就是我和某人在一起的事。」原來，是前陣子和她有親密關係的男子，身旁還有許多舊愛，其中一人威脅她離開，否則要把她抖出來。 「這樣會害死我，我還有先生和小孩，」她急得哭起來。我嘆了一口氣，心想「我不是都跟妳講過了」，但看她如此驚慌，便不忍再苛責。 後來，她吃了很長一段時間抗憂鬱的藥，醫生診斷她是重度憂鬱。 她的事，又再一次讓我覺得，自己實在不是好的安慰者，除了耿直的脾氣和強烈的道德感，好像什麼忙也幫不上。 於是，我又帶著疑惑，去找宇宙光全人關懷機構關輔中心主任葉貞屏。 在討論過程中，她給我許多亮光，讓我知道，做人，其實可以更柔軟有彈性。 從頭講起吧，如果朋友願意跟你說他丟臉不光彩的事，表示你是他可信賴的對象。要珍惜這陪伴的機會，因為他可能除你以外，再也沒有人可以講。 不過，如果你的價值觀和他有所不同，基於安慰陪伴的立場，不妨先放下自己的價值觀，傾聽並接納他的感受。接納他的情緒，不等於贊同他的行為，所以不用太緊張。如果連這點都做不到，不妨委婉告訴他：「我可能不適合陪你，因為我怕把情緒帶給你，也許某某人比較適合。」 但不管是否贊同對方，在傾聽過程中，不要急著給建議，而是等他自己說。從他談話內容，再增強可行的部份。因為，成年人多有自己的打算，做朋友的不見得全盤了解，如果冒然給建議，恐怕不夠完善。如果事情發展不順遂，當事人也許還會怪你，損及兩人情誼。 也有可能，是朋友的另一半發生狀況，帶給他難堪。此時，別過度追問或加油添醋，就是最好的陪伴。有些人會希望別人別再問，因為那像在傷口上撒鹽。有些人會覺得很丟臉，好像全世界的人都知道。如果是這樣，不妨安慰他：「那不是你的錯，我們也不會這樣看你。」站在他那邊，給他情緒上的支持。 如果，是他受到八卦或攻擊，不妨等候他的反應或需要。假如是他受到委曲，一定會想澄清，此時聽就好了，但在他想報復或還擊時，適時提醒一下：「這樣做好嗎？可能會對你更不好。」讓他冷靜下來。假如他根本不願意提，就跟他一樣，若無其事，一直到他想講或需要協助，這就是沉默的陪伴。 如果他離婚了 其實，我更常碰的問題是，身旁的朋友離婚了。我該說什麼，不該說什麼？ 我找了好多專家的意見，特別是美國人的，因為他們離婚率比我們高（美國是每兩對有一對，台灣是每三對有一對），他們應該有更豐富的經驗，教人如何陪伴離婚的朋友，整理如下： 別隨便說恭喜。雖然現在離婚愈來愈普遍，對有些人來說，離婚甚至是一種解脫，但《療效對話》的作者南絲．格爾馬丁仍提醒，真正離過婚的人都知道，那是很大的失落，實在說不上恭喜。 先陪伴寬慰他們低落的心情。某些人離婚後會變得很沮喪，特別是因配偶外遇而離婚的人，會對自己有所貶抑，認為是自己留不住另一半。這時朋友能做的，是先聽他說任何低潮沮喪的話。需要時，適時提醒一下：「婚姻是兩個人的事，不是只有一個人的問題，別太自責。」 別批評他過去的配偶。可陪伴、可傾聽，但一定要勒住自己的舌頭，別批評他過去的配偶與婚姻，因為那對於安慰他，一點幫助都沒有，只會讓他更沮喪，覺得自己的過去，好像做了一件很糟的事。 康乃迪克大學健康中心的心理學教授茱莉亞．福特說，「做朋友最容易犯的錯是，過度投入別人的婚姻，並告訴別人該怎麼做。」謹守朋友的本份，就是讓他知道，你願意陪伴他，並相信他有能力處理。 看他的支援系統夠不夠？有時候，還得問一下：「錢夠用嗎？」、「小孩有沒有人照顧？」、「有其他親友的支持嗎？」把他拉回現實面。支援系統較強的人，適應得較好，也容易走出婚變的陰霾。 若有需要，建議他尋求專業的婚姻輔導。有些人在離婚後，會想和對方復合，或者和其他人約會，也可能陷入混亂的情感糾葛，若有需要，不妨建議他去找婚姻輔導人員，給他較好的協助。 如果他被資遣失業 還有一種情況，是這幾年常發生的，那就是因組織的縮編或解散，朋友被資遣、優退或解僱了。 最近發生在我身旁的，是個跑了十幾年新聞的男記者。也是一大早，打電話到辦公室找我，一開口就說：「我上個星期已經離開報社了。」 「什麼？你怎麼沒跟我說，這麼重要的決定，」我大叫，雖然之前已略知一二，但還是令人吃驚。 「我什麼人都不想見，我已經躲起來好幾天了，但今天狀況實在太糟了，所以才打電話給你。」 我想起來前面幾位輔導人員所說的，當朋友主動找你時，表示你是他重要的支援系統。所以，我趕快放下手邊寫不完的稿，專心聽他說。 「那是一種很奇怪的感覺，我為這地方賣命十幾年，這麼熱愛新聞工作，但現在，連戰場都沒了，」他打開心中的鬱悶，一點一滴說了起來。 和前面幾位朋友一樣，我也很同情他的遭遇。大環境的不景氣，加上工作場所的人事糾紛，讓他不得不離開戰場。才四十出頭，還不到退休年齡，這對有社會壓力的男人來說，應該是很大的打擊。 所以，我跑去請教同是男性的張老師基金會執行長張德聰，問他怎麼安慰這樣的朋友？ 他說，中年失業的人，多是中階主管或資深人員，所以會夾雜著許多情緒與不平，像是面子上過不去、不甘心，或即將而來的經濟問題。因此，除了聽他們倒垃圾，也可從這幾方面安慰他。 像是別急著問問題或給建議。剛失業的人，最怕別人問：「你接下來要幹什麼？」因為連他自己都不知道，當然不知如何回答。也別一直「指導」他該怎麼做，好像我們比較能掌握人生，實際上，失業的人，自信心已經很低，別再讓他們覺得自己很蠢。 小心自己的言語，肯定他們過去的表現。失意受挫的人，很容易把事情放大或扭曲，所以，我們得留心自己的言行，也要同理對方的遭遇。告訴他：「你以前就很棒、很負責。」或是「我永遠不會忘記你做的某件事，真是太好了。」這些都是肯定他的價值與表現。 別讓他太封閉自己，適時邀他吃飯、做喜歡的事。中年失業的人，很多是靠朋友才站起來的，因為，中年人多有豐沛的人脈與資源，可互相支持。邀他出來，讓他知道，朋友一樣支持他，情誼不受影響，這是給失業者正面的經驗。 小孩考試升學不理想時 中年時，還會碰到親子升學與教養的問題，特別是中年的媽媽，很容易覺得挫折沮喪。 像前陣子國中基本學力測驗揭曉了，我有個朋友的朋友，為了小孩的成績哭了三天三夜。我朋友問我，她的眼睛都哭腫了，怎麼勸比較好？ 主修兒童心理和輔導的葉貞屏建議我，轉告那個朋友，先肯定那個傷心媽媽所做的努力，包括每天照顧小孩的三餐作息，接送他上下學與補習，還有其他的。 再提醒她，是不是對小孩有過高的期待，如果繼續責備孩子，會不會讓兩個人更加疏遠，關係更緊張？ 如果那個媽媽還是很傷心，不妨找她出去逛菜市場、爬山運動，把負面的能量釋放出來。 過了幾天，我朋友告訴我，這幾個建議還滿管用的，那個傷心的媽媽，不再那麼執著孩子的學測成績，母女倆終於可以說話，也願意和她出去逛街買菜。 得著安慰的勸，有時真管用。 經過這幾次事件，我也比較懂得怎麼安慰別人，但願你也能從這些建議得著幫助，陪伴需要的人。 因為，我們永遠會記得並感謝，在我們最傷心失意時，曾拉我們一把，或說一句貼心話的人。 |
千萬別說不可能
| 千萬別說不可能 |
| 在自然界當中，有一種十分有趣的動物，叫做大黃蜂。曾經有許多生物學家、物理學家、社會行為學家，聯合起來研究這一種生物。 根據生物學的觀點，所有會飛的動物，其條件必然是體態輕盈、翅膀十分寬大的；而大黃蜂這種生物，卻正好跟這個理論反其道而行。大黃蜂的身軀十分笨重、而翅膀卻是出奇的短小。 依照生物學的理論來說，大黃蜂是絕對飛不起來的。 而物理學家的論調則是，大黃蜂身體與翅膀比例的這種設計，從流體力學的觀點，同樣是絕對沒有飛行的可能。 簡單地說，大黃蜂這種生物，根本是不可能飛得起來的。 可是，在大自然中，只要是正常的大黃蜂，卻沒有一隻是不能飛的；甚至於，牠飛行的速度，並不比其他能飛的動物來得差。 這種現象，彷彿是大自然正在和科學家們開一個很大的玩笑。 最後，社會行為學家找到了這個問題的解答。答案很簡單，那就是─大黃蜂根本不懂「生物學」與「流體力學」。每一隻大黃蜂在牠成熟之後，就很清楚地知道，牠一定要飛起來去覓食，否則就必定會活活餓死！這正是大黃蜂之所以能夠飛得那麼好的奧祕。 我們不妨從另外一個角度來設想，如果大黃蜂能夠接受教育，學會了生物學的基本概念，而且也了解了流體力學。根據這些學問，大黃蜂很清楚的知道，自己身體與翅膀的設計，完全不適合用來飛行。 那麼，這隻學會告訴自己「不可能」會飛的大黃蜂，你想，牠還能夠飛得起來嗎？ 或許，在過去的歲月當中，有許多人在無意間，灌輸了你許多「不可能」的思想，但請你把這些種種的「不可能」完全拋開；再一次明確地告訴自己，生命中，是永遠充滿希望與值得期待的！ |
如果少了那個人
| 如果少了那個人 |
| 文／劉墉 小時候，夏天的傍晚，母親常會做花椒油。先把麻油燒熱了，再撒下一把花椒，拿鍋鏟用力壓，劈劈啪啪地發出一種特殊的香味。聞到那香味，我就知道，爸爸要下班了。「醋溜冬瓜」是爸爸最愛吃的，清清淡淡的冬瓜湯，浮著一片花椒油，據說有消暑的功用。一直到現在，我都能記得，淡黃色花椒油，在燈光下反射出的圖案。還有那黑色的花椒，不小心咬到時辣辣的味道。 從父親在我九歲那年過世，不知為什麼，母親就再也不做「醋溜冬瓜」。只是，每到夏天的傍晚，我總想起那道菜，想了三十多年，有一天，我忍不住地問她：「做一碗醋溜冬瓜好不好？」八十七歲的老母一征：「什麼醋溜冬瓜？」 「這是以前爸爸活著的時候，妳常做的那種湯啊！」 多年前，住在灣邊的時候，屋後是樹林，林間有一條小徑。一對鄰居老夫婦，常在其中散步。「別往樹林裡扔東西，小心打到老人家！」我總是叮囑兒子。因為很少有人去林子，兒子常拿樹幹當目標，往裡面擲石子。「現在不會打到！」兒子照扔不誤，還不服氣地說：「誰不知道他們五點才出來！」 秋天的黃昏看他們特別美，尤其是下雨的日子，樹幹都濕透了，成為黑黑的一根根，黃葉淋了雨，就愈黃得發艷了。兩位老人家緩緩走過，一雙傴僂的身軀，兩團銀白的頭髮，還有那支花傘，給我一種好特殊的感動。有一天，半夜聽到救護車響，兩位老人就只剩下老太太了。老太太還是自己開車出去買菜，呼朋喚友地開派對。只是，總見她在門前走來走去，卻再也見不到她在樹林裡散步。有一天，我問她：「好久不見妳到後面散步了！」 「散步？」她搖搖頭：「沒意思！」 自妻退休，就常在書房陪我。我寫文章的時候，不能說話，她只好默默地整理帳單、資料。怕她無聊，上次離家前，我特別拿了一本《鴻，三代中國的女人》，交給她：「這本書寫得不錯，我走了，可以看看。」她居然接過書，就開始讀。我離家前不過兩天，她一邊陪我，一邊看，居然已經看了三分之一，還發表評論，說：「寫得很冷，但是感人，非常好看。」兩個月之後，我回到紐約，走進書房，看到那本書。 「覺得怎麼樣？」我問她。 一碗可口的醋溜冬瓜、一條幽幽的小徑、一幅美麗的圖畫、一本好看的書，如果沒有了那個人，就不再可口、不再可走、不再美麗、不再好看！當習慣了兩個人一起吃飯，習慣了兩個人一起看書，習慣了兩個人一起回家，習慣了兩個人一起發呆，習慣了兩個人一起喝咖啡，習慣了兩個人一起……開始一個人，很多快樂都不再了。 |
2009年2月25日 星期三
阿基師身段柔軟熬出一片天
身段柔軟熬出一片天~轉載
全台灣最紅的大廚鄭衍基維多麗亞酒店「東餐廳」廚房，中午時刻，近1 0位廚師正在準備餐點，大火炒、熱油炸的聲音吵雜，只見阿基師（本名鄭衍基）矮小的身影，在廚房內來回穿梭，大聲的下指令：「今天有衛生局的人來訪，請大家全力配合、全力配合，需要看任何檢查的表格，就掛在我門口，直接拿去」。
接著，阿基師快步走到座位區，立刻放慢腳步，輕聲細語，對每一桌的客人鞠躬、
微笑，許多客人是慕名而來，大聲叫著「阿基師」找他簽名、合照，儘管有其他事情在手上，阿基師也會停下腳步，與客人聊上幾句。
隔天星期三，是阿基師固定休假的日子。但一大早，他還是戴上安全帽騎摩托車，到維多麗亞酒店巡視一下，確認當天的宴席狀況；中午又跨上機車趕到《型男大主廚》的錄影現場，開始錄影到晚上11、12點，一口氣就錄了5集。管理、主持的工作外，大學科系也需要他。輔仁大學餐旅管理系、實踐大學生活應用科學系，都找阿基師擔任技術講師。
堅持騎摩托車，毫無架子
年屆55歲，阿基師今日的風光與搶手，對照年幼時很早進入社會，年少當學徒苦熬的日子，早可說是「媳婦熬成婆」了，但他卻推說：「我覺得我不是『婆』，不認為我是大廚，這樣就不會有大廚的習性。」
「習性」的等同符號有「自大」、「狂妄」、「霸道」與「無禮」。但這幾個元素，不管人前人後，在阿基師身上都很難嗅到。
以交通工具這件事來說，三立電視台主管為了讓他往返錄影方便，主動安排車子與司機，但被阿基師拒絕了。
「啊我又不是老闆，我不用車子啦，騎摩托車比較方便，上班、下班、到學校上課、到三立錄影，我統統都騎摩托車，習慣了啦，我沒那麼嬌貴，也不需要那些派頭。」
就連身為維多麗亞酒店職級最高的餐飲執行副總經理，公司為他準備的寬敞辦公室，阿基師也不要。
他堅持辦公室就要在廚房裡面，小小不到 兩坪 的空間，完全沒有派頭可言，阿基師卻不以為意：「在我們這一行，就是要走動式管理，公司的大辦公室我不要，在廚房才能最貼近第一線指揮。我在這裡，任何人要找我隨時都可以進來，離員工最近，我還想把摩托車牽進來放，方便我到處走。」
維多麗亞酒店公關經理黃瀚慧也證實，「我們有準備給阿基師的辦公室，可是師傅不要。」
沒有脾氣的小頑童
緊鄰廚房的吵雜聲，阿基師在辦公室說話常得放大音量：「我要那麼大的辦公室幹嘛？那是表象，很容易就忘了自己是誰，得意忘形了，我沒有讀什麼書，看到你們這種有讀書的人，我都見笑（台語）得想要躲起來了，不需要、不需要大辦公室。」
把自己原來可以享受的特權看「小」，一個人的氣度有多大，也格外分明。
錄影時，工作人員會在換場的緊湊時間中，跟阿基師一一確認食材，如果準備的不夠完整，來不及重新準備，阿基師從不會發脾氣，反而會自己想辦法，在節目中圓回來，不至於露出破綻。
阿基師經紀公司的企劃 陳虹 君，跟著阿基師出席活動就遇過多次類似的情形，「儘管阿基師盡量講清楚，但難免會有疏漏，阿基師都說，沒關係沒關係，我來想辦法。」
和阿基師一同擔任《型男大主廚》節目的評審詹姆士，形容阿基師是「沒有脾氣的小頑童」，他記得在一次錄影時，阿基師要使用「刨絲刀」，工作人員準備的品質不好，因此在刨絲的時候，刨不出來，阿基師對工作人員使臉色，表示再換一支，一連換了三支，還是一樣難刨，阿基師只有笑笑的對著鏡頭說「啊！這個是要怎麼刨啊？」詹姆士說，這是他聽過阿基師說過最重的話。
但事後阿基師還會主動跟工作人員說：「妹妹，剛剛師傅不是針對妳，妳不要介意。」
苦熬8年，學會放下身段
阿基師身段柔軟、待人有禮的態度，其實也是源自於辛苦學藝的過程。
在廚藝這一行，即使到今天，都還是非常講究「師徒制」的傳承，一個學徒跟著一個大廚，入行的起步工作，都是從「跑腿」、「打雜」開始。
由於廚房工作耗費體力，身材高壯的容易受到師傅青睞，矮小的阿基師比較吃虧，當師傅在做菜的時候，都會故意把阿基師給支開，叫他去買東西、做別的事。
眼看同時期的人都已經從備菜、料理等，不斷地往上升，成為三廚、二廚了，自己還是小小的學徒，阿基師領悟到「我不期待我能升，但我可以期待我自己的學習。」
如今，阿基師出了名的「偷吃步」做菜法，其實是過去阿基師精進廚藝的方法，每當師傅在做一道菜時，阿基師都找機會在一旁切菜，趁機偷學，再利用休息的時候練習。
想起以前學做菜，阿基師感嘆地說「過去的師傅都怕功夫被學走，不教你我就自己偷學，看一次不會就看二次，偏偏同一道菜師傅不一定每天做，所以一道菜要花很長時間才能完全看懂，而且休息時要自己偷偷練。」
阿基師記得學做蘿蔔糕就是如此，看了1、2個月，自己摸索，做完還不敢拿給師傅吃，先去外面買了幾家知名的蘿蔔糕，自己吃吃看，比較自己做得有沒有外面的好，滿意了才鼓起勇氣拿給師傅品嚐，請師傅指點。「人家（師傅）看我乖乖的，很認真，才會教我一點，」阿基師說。
因此，阿基師把腰彎得更低，撿別人不做的來做，當其他廚師爭先成為大廚的助
手，想盡辦法往上爬時，阿基師最多就是煮7、8 0人的員工餐，既使如此，他也甘之如飴。「你要自己主動，多做一點，讓師傅喜歡你，才會願意給你機會，」阿基師說。學廚的苦點滴在心頭，吃苦當吃補，但是阿基師從來不計較，反而認為「人家肯收你就不錯了，哪還敢有多的抱怨？」
做人做的不好，做的菜也不好吃
「從小家庭教育就教我，一日為師、終身為父，那時候師傅就像我的父親，我哪敢頂撞他，不要說頂撞，只要師傅說一就是一，我只有聽話的份。」
曾經有整桶滾燙的粥灑在阿基師的脖子上，他仍然咬緊牙，用裹了牙膏的毛巾包在傷口上，繼續工作。阿基師說：「那時候哪敢請假不來，都嘛是繼續硬撐，師傅看在眼裡，才多給你一些機會。」阿基師細數手上大大小小的傷疤，換來如今的成就非凡。
阿基師說：「做菜也有倫理，做菜就是做人，做人做的不好，他的菜也不會好吃到哪裡去。」
因為自己一路苦熬過來，知道學徒的辛苦，阿基師並不吝教導後輩，反而主動到學校教學生。
但也曾經碰過學徒學成後，卻不把阿基師放在眼裡，「你可以很清楚的感覺，他對待你的方式，跟當初來跟你拜師學藝的那種態度，完全不一樣，可能升上大廚了，就開始囂張了，不再像以前那樣了，」阿基師感嘆的說。
重視職場倫理的阿基師，看著許多廚師，迷失在名利之間，他更是引以為戒，「只
要是長輩一定要尊重，那怕是洗碗的阿姨，我都教我的員工，一定要當作母親一樣尊重。」
走入電視，重新當學徒
《型男大主廚》主持人曾國城用「曖曖內含光」形容阿基師，指有才德的人光芒內斂，不求表面虛榮。「阿基師與人為善，沒有分別心，讓你跟他相處起來是舒服的，」曾國城說。
一路苦熬的阿基師，讓他更珍惜現在得來不易的機會，阿基師說：「我是活在當下，人才會務實，你問我未來還有什麼目標，我沒有看那麼遠，我只有做好每一步。」
2009年2月24日 星期二
智慧老伯的一席話(The Wise Old Man)
他在公寓大廳坐上好幾個小時，當他聽到他的房間已準備好了的時候，臉上不覺露出微笑，他用柺杖緩步走著，護理員在一旁陪他說明房間，包含掛在窗上當作窗簾那條床單。
他說: “我非常喜歡這”。旁邊還跟著一位八歲熱心的小男孩，手中捧著剛拿到的新布偶“老伯，您還沒看到房內了，等一會就到啦”
老伯回答說:”都一樣，沒關係啦”
“我早就選擇好我的幸福了，我不會因為這間房內有些好傢俱或是裝潢就感到意外，關鍵是我要怎麼去欣賞它”
“我腦中已經確定，我會喜歡這間房子。因為每日早上一起床我就會作一次這樣的決定”
“我也能有不同選擇。我能選擇終日躺著，數者身上的器官；唉，有好多已不靈光。我也能站起身來感恩上蒼，我身上的器官，竟然還有那麼多依舊是蠻管用的”
“我們活著的每一天都是神的恩賜，只要我還能睜開眼睛我都要專心於這新的一天，並想著我這一生快樂的時光”
“老年就好比銀行的帳戶，你下半輩子提領出來的快樂都是你上半輩子存進去的”
所以嘛，我要提醒你趁早將你的快樂，存進你的腦海銀行
我要感謝你在我腦海銀行中也存入了一些快樂
我也將持續將快樂存進我的帳戶中
請記住下面簡單易學的幸福原則
1. 心中無恨
2. 腦中無憂
3. 生活簡單
4. 多些付出
5. 少些期望
願意的話，轉寄他人，將善意廣傳，是與他人交往的真諦
也許，會有一些奇蹟出現你身上…
尋找背後的鏡子也做別人背後的鏡子
有一天，我穿著剛洗好洋裝，配上新買的時髦外套赴宴。
宴會中，心情愉快，百事無礙，直到宴會結束時，
巧遇一個高中同學----她拍拍我的肩膀把我叫到一邊，告訴我兩件事。
一件是新買的外套，價格標籤就正正地掛在我的衣領背後，
一件是我的背後裙擺上還釘著洗衣店做的記號的紙標籤。
當天出門所見之人，不下兩百人，沒有一個人肯告訴我的驢相。
啼笑皆非之餘，我終於明白了兩個很簡單的道理---
一個是：一個人光有面前的鏡子是不夠的，「背後的鏡子」更重要。
一個是：泛泛眾人不太可能做你的「背後的鏡子」，
只有知心的真朋友才會告訴你「其實不美」之處。
古人沒有明鏡，便叫人以「歷史」為鑑，今人四處得鏡子可照，
可是只照到正面的門面。雖然你以為你已經做得圓滿得體，
可是自己的盲點所不及之處，可能正是眾人在背後訕笑你的地方---
而且大部份的人為了保持禮貌，或因為事不干己而保持沈默。
最慘的是，你不自知的毛病在你的仇家心裡，正是拍手喝采的題材。
背後的鏡子，照射出來的常常是你自己潛意識想掩蓋的，
也可能是你自己的火侯才智太低而看不見---
通常你不會喜歡聽，也可能會聽不懂。
可惜，為人處事，往往這些才是你最應該聽的。
誰可以做你的「背後的鏡子」？這要看你「照鏡子的誠意」有多少。
許多人根本不願照鏡子，別人的評語全被他當做惡意擋回去；
有些人只能照使自己顯得美麗的鏡子，只接受別人讚美他的訊息。
不過，大部份人都還能明白，不管好壞，面前的鏡子映照出的那個人，自己都要負責。
只有極少數的人明白，背後的鏡子才是最重要的一面鏡子！
像白雪公主的後母，可以說是世界上最勤於照鏡子的女人，
可是照鏡子只照自己的顏面之美，背後的陰險，皮下的嫉恨都視而不見，
只因為她沒有一面「背後的鏡子」來立竿見影，照出她的污穢之處。
珍愛「背後的鏡子」，對別人的直言建言，
就會萬分寶愛而不會抗拒否決。
一個幸福的人，是有許多「背後的鏡子」---
真正幫助你成長發展的親友的人。
這一次糗事帶給我的經驗與領悟，曾經得到一個朋友的共鳴。
她告訴我，她有一次興匆匆地應邀參與一群她仰慕多年的名人聚會，
心中興奮之外又感榮幸。過了幾天，當天的其中一位打來電話說：
「你知道嗎？那天我們都在笑你呢......妳自己不知道嗎？妳的毛衣都穿反了。」
這件事使她感慨萬分，為什麼當天幾小時的聚會裡，就沒有一個人主動告訴她這一件小事呢？
她回憶當天因為興奮而匆匆套上毛衣出門，
沒想到餘留如此不堪的滋味在心頭。一件美事，結果，竟然是如此不美。
沒有「背後的鏡子」，對真正愛美的人，真正想求善向上的人而言，是多麼寂寞的滋味？
那些忙著問魔鏡「誰才是最美的女人」的女人，
可曾主動掀開私心深處來照照射穿欲望真相的鏡子？
那些自以為面面俱到的主管或部屬，
可曾虛心地尋找客觀公正的「背後的鏡子」，探訪同事不肯明言自己的缺點？
井底之蛙的以管窺天，正是因為你什麼鏡子都沒有。
今日的我，已經擁有好多「背後的鏡子」，因為我鼓勵自己「聞過則喜」，
雖還沒有達到完美實踐的境界，但至少他們都明白：
指出我的缺失，會得到我的感激而非怨恨。
今日的我，也鼓勵自己去做別人的「背後的鏡子」，
只是覺得對方是可取的、能自我反省的、有潛力的，我都會直言告訴對方他的盲點，
我願意冒著得罪人的危險使對方可以更出色、更有益於社會。
這樣雖然使我成了一個「意見多又愛挑毛病」的非傳統角色，
但我至今還在這條路上努力，因為我知道：「背後的鏡子」多，我們的生活才能更合理！
我們的人際關係中，需要更多「背後的鏡子」；
我願意做別人「背後的鏡子」，是因為我的誠意更高。
多麼希望能有更多像我這樣的傻子！
雖然我願意做吃力而不討好的事，
但總願意有人相伴而不寂寞。
戒指
戒指 | ||
| 有一次，聽到一位牧師對即將步入婚姻的新人說：「戒指」就是「戒」掉「指」責別人的手。 這句話有如當頭棒喝，讓我對「戒指」的定義有新的詮釋。 俯首看著手上戴著的結婚戒指，原來它除了是定情物之外，還有另一個提醒，就是「戒掉指責別人的手」。 回想結婚五年多，每次與老公吵架，幾乎都與「指責」有關。 「你怎麼一直看電視？」「你怎麼忘記倒垃圾？」 「你怎麼那麼晚回來？」「你怎麼不幫忙做點家事。」 面對指責，老公原本都默默接受，久了，他心裡頭不舒服，開始反駁。 原本只是雞毛蒜皮小事，但兩人都不想輸，在言語上你來我往，結果越說越激動，最後竟是相吼，不是我氣得奪門而出，就是他大聲關上房門，兩敗俱傷。 事後，我總是懊惱萬分，為什麼不好好溝通？「指責」必有一方贏一方輸。 然而，婚姻並不是要爭那一方贏那一方輸，而是要雙贏。 爭什麼？吵什麼？其實大家還不都是為了這個家！ 如果能多用體諒替代指責，結果就會有天壤之別。 現在，每當我又想指責老公或孩子時，「戒指」就會像暮鼓晨鐘提醒我，少責備，多體恤，這對婚姻和家庭絕對有益處。 | |
通往內心深處的路是耳朵
| 通往內心深處的路是耳朵 |
| 妻子：「我跟你講什麼，你總是這耳朵進，那耳朵出，講跟不講都一樣。」丈夫：「我跟妳講什麼，妳總是兩隻耳朵進，一張嘴巴出，講比不講更糟。」 在這個日益講究溝通的年代，人們似乎變得愈來愈難以溝通。你可以隨便去問一個人際關係不好，或是夫妻失合的人，為什麼會這樣？如果他們有想過真正的原因，通常都會得到同一個答案，就是──我們根本無法溝通。 這是真的，這世界上所有的衝突、誤解大都是因為溝通不良所造成。你說了一些話，但對方卻將它想成另一些話；或者對方說了一些事，而你卻將它當成是另外一件事。你們只關心著自己想說的話，或只聽進去自己想聽的話，這也難怪雙方的「溝」會愈挖愈深，愈挖愈「不通」。 到處普遍都有這種情形，許多婚姻諮詢顧問和離婚專業律師會告訴你，他們天天在聽委託人抱怨：「他（或她）根本沒在聽我說話！」不少企業的老闆、職場的主管也常有過類似的煩惱，他們以為已經把自己的意思說得夠清楚了，卻發現下面的人根本沒聽到他們說了什麼。你也有相同的困擾嗎？或者你是他們所說的那種人？ 傑克是夢幻西餐廳裡新來的服務生。這天晚上有兩個客人用完主菜牛排之後，傑克走過去幫他們把餐盤收走，並問他們，飲料是要咖啡還是茶。一個人說：「我要茶。」另一個人說：「我也是，麻煩幫我看一下裝紅茶的玻璃杯乾不乾淨。」一會兒，傑克端來兩杯茶，問他們：「這是你們的茶，請問哪位先生要乾淨的杯子？」 你可曾注意到這種情形？當別人正對著你說話時，你是那麼地忙碌，忙著準備你要接著說什麼、忙著弄清楚對方說的是對或錯，或是你的腦子已被別的人、別的事塞滿了……所以你只能聽到片段的訊息，最後的結果也就「半調子」，就像那位服務生一樣。這就是大家溝通不良的主要原因──根本就沒有在溝通。 「傾聽」才是溝通的第一步 許多人常會用主觀認知來揣測說話者的意思， 並先入為主地下判斷，因而無法真正聽進去對方所說的話；其次，聽者也可能急於將自己的感受、經驗或意見告訴對方，以致於最後常變成了雞同鴨講、各說各話。你可以注意一下，兩個人在談論某件事情時，他們會從別人的談話裡抓幾句話，然後將自己想說的話依附在那些話上面，再繼續講。即使有時候他們也會閉上嘴巴，但並不是傾聽，而是在為「下一波」的發言在做準備。所以兩個人聊了半天，即使交往已久的朋友，卻常會有「我認識他，卻不瞭解他」的感覺。 我看過生活在一起二、三十年的伴侶，但他們似乎跟陌生人一樣不瞭解對方，有時話還沒說幾句又吵了起來。先生在說一些事，太太卻在提別的事；或者太太一直在說某件事，先生卻當作沒他的事。相處了幾十年，那個抱怨還是一樣：「他（或她）根本不瞭解我。」有位妻子對先生抱怨說：「如果我跟你講什麼，你總是這隻耳朵進，那隻耳朵出，講跟不講都一樣。」丈夫立刻回道：「不錯，妳說得對，不過，如果我跟妳講什麼，妳總是兩隻耳朵進，一張嘴巴出，講比不講更糟。」 溝通已經變成這麼大的一個難題，每一個人都覺得無法跟別人溝通，問題到底出在哪裡？在於願意傾聽的人實在太少，不是嗎？ 我有一位病人，曾陷入沮喪憂鬱的深淵中，她想把自己的感受告訴父母。她第一次說：「我覺得了無生趣。」可是父母毫不在意。後來她又對父母說她不想活了，但雙親仍不以為意，只回道：「別再胡思亂想了！」她終於自殺，最後所幸救活。當父母趕到醫院才心急如焚地說：「妳好傻，為什麼這麼做？有什麼不能解決的，為什麼不早告訴我們。」 各位不難想像，聽到這話的女孩，心裡會有多難過。用心傾聽是一種愛的表現，而家庭或婚姻則是這種表現的最好場所。可惜的是，很多父母、配偶從不用心聽對方說話。傾聽代表耐心、開放與想要瞭解對方的誠意，這些都屬成熟人格的修養。心理醫師在協助家庭或婚姻失和時，最主要的工作往往就是教他們彼此傾聽。 因為光說不聽、聽了卻不瞭解，就好像把一截電線剪成兩段，然後插入插頭，還指望某個東西會發亮一樣，你想，這可能嗎？要真正的聆聽，就必須把所有的成見、預設、判斷、信仰都擺在一邊。只要你的心處在接受的狀態，你才可能進入對方的內心世界，真正瞭解「他在說什麼？」「她的意思是什麼？」
伏爾泰曾說：「通往內心深處的路是耳朵。」早在兩千年前，希臘哲人戴奧真尼斯也說過：「上天給我們兩個耳朵、一個嘴巴的意思，就是要我們多聽少說。」的確，一雙願意聆聽的耳朵，遠比一張愛說話的嘴巴更受歡迎。 父母抱怨孩子不聽話，孩子埋怨父母只會說教；先生指責太太意見太多；太太責怪先生不聽別人的意見；就連一些同事、同學、朋友，我們也因太忙或太懶，而忘了去傾聽他們的心事。 要知道，溝通的目的是為了「瞭解對方」，而不是「改變對方」。多數的人有種謬誤，以為溝通就是要表達自己的看法，希望對方能改變，改變成你喜歡的樣子，這顯然「扣錯了釦子」，往住很多的衝突和誤會也由此而生。記住，重要的不是「講」什麼，而是「聽」什麼。 真正成功的溝通就是：「無我」的傾聽，靜靜地聆聽對方的想法及憤怒和失望，而不加任何否定或批判，這就對了！ |
2009年2月23日 星期一
體貼是一種甜味
| 體貼是一種甜味 |
| 我們常說和誰談的來，也常喜歡用氣味相投來形容朋友的契合。 一對男女相識、相知、相愛的更高境界，是心心相印，是心有靈犀；人與人之間，最完美的層次，是思想上的相通，心靈能產生共鳴.... 這一切的一切，之所以會發生、能達到，主要是建立在雙方面中間有一座橋，能夠互通的橋；想搭起這座橋，第一個原則，就是要了解對方的感受，然後用心去感覺對方的感覺。 因為，在實際生活中，感覺往往比道理、社會規範更重要，尤其對感情籤細、思維敏銳的人，感覺－是一種相當主觀的情緒。 它不關是非，更不論對錯，它不能用很理性的邏輯來分析，也不適於硬性的規範，完全是一層直接的情緒反映，就是一個人的語言、動作所帶給一個人的感應。 如果有一位收入不豐的小職員，為了補貼家用而努力兼差。 有一天，這位先生領了一千多的加班費，興高采烈地買了鮮花回家，對太太說：「好棒喔！今天我領到加班費，特別買了花送妳，晚上我們出去吃小館，看場電影，慶祝一下，好不好？」 這位賢慧的太太很勉強地笑著說：「幹嘛買花，多浪費！你所賺的錢不多，還是不要亂花，在家隨便吃吃算了。」 基本上，這位太太沒有錯，她講的也是實話，她是個好太太，省吃檢用，持家有道。 但是，她讓丈夫很不舒服，一大盆冷水潑下來，一直涼到心底。 癥結就在於，她沒有用心去感覺，感覺丈夫的一番盛情。 還有一種情形，就是一方遭受挫折，另外一方的反應與表現，所帶來的感覺。 比如太太到銀行取錢，在回家的路途上不小心被扒走兩萬多塊錢，心裡已經又氣又嘔了，沮喪得不得了﹔這時做先生的還一味地指責，不停抱怨，「妳怎麼這樣不小心？」 「妳這個人就是這樣粗心大意！」 甚至連陳年老帳都翻出來念。 這位太太丟了錢心裡有啥感覺？ 雪上加霜，氣上加氣！ 假如，做丈夫的換一種口吻說：「這些扒手真的實在很可惡！好在妳人平安，也算不幸中大幸。錢丟了可以再賺，要是人被嚇到才嚴重呢！好啦，別再想了，我們去吃飯吧。」 多用一點心，多加一份慧心，多注意一下別人的感覺，多觀察周遭人們的一切，在適當的時候，表達自己的關心、同情，這不僅僅是一種最高貴的品格，也是一份令人愉悅的體貼，一份令人難忘的溫柔。 用心去感覺，感覺世間萬物，感覺人間小事，感覺甜美、溫馨的快樂，你會發現，我們居住的這個世界原是處處充滿了愛。 體貼是一種快樂，體貼是一種非常高貴、細緻、接近完美的品質。 |
笨問題；好答案
| 笨問題；好答案 |
| - 吳若權 是「提問的人」和「主答的人」」兩個人之間的關係， 他的率直，真教人替他捏一把冷汗。 正學習數字觀念幼兒，「1+1=2」是最常被接受的答案。 但因為提問的人和負責主答的人不同， 在實際的生活上，有很多問題並不需要真正的答案。 ◎有些問題聽起來似乎很笨，但卻很重要，回答時必須非常認真。 媽媽問坐在電視機前面長達個鐘頭的孩子： 對母親而言並沒有真正的意義。 有的問題，聽起來很似乎笨， 但是有豐富感情經驗的人，可能就不是這麼想。 更何況在價值觀多元化、人際關係愈來愈複雜的時代， 問題與回答的邏輯關係，有時候並不須要十分嚴謹。 ◎只要多一點同理心，就會如口出蓮花般出現很智慧的回答 躲藏在不需答案的問題背後，通常有下列三個隱含的動機： 太太出門逛街時問先生：「我穿哪一件裙子好？」 真的，日常生活中太多問題，乍聽之下都很笨， 耐心傾聽別人的提問，就有機會找出溝通的關鍵， 在人際溝通的課程中，最常教給學員的技巧是： 如果，你想要擁有圓融的人際關係， 當你繼續面對「好問題」，但暫時還想不出答案， 有時候，真是尷尬，對方杵在那裡， 別擔心，接下來怎麼辦？ 像「先有雞；還是先有蛋？」這種問題不也討論的幾千年。 |
幽默智慧好錢途
幽默智慧好錢途
口說一句壞話，如口吐毒蛇。
讓我們做個實驗，假如在某學習會場中，講師要求相鄰的每一組學員彼此大聲地讚美對方：我欣賞你、我喜歡你、你是最棒的……。
通常，看起來「笨笨」（純真）的人都能夠大聲講出來，而太「聰明」的人卻講不出來，因為他們心中會嘀咕著：「嚇死人了，才剛剛認識而已，就要把對方捧成這個樣子？」這便是「抗拒」的力量了，太聰明的人大都想得太多了，而笨的人則恰恰相反，他們都很能直接地配合引導，完全地臣服自己、臣服別人，也因此他們的收穫最豐盛。
太聰明不見得是好事唷！你沒聽過「聰明反被聰明誤」嗎？根據專家的經驗：聰明的人人際關係都比較不好，也比較不快樂，太聰明的人幾乎都笑不出來，因為聰明反造成他太多的「我執」，於是智慧就被障礙了，姑且謔稱之為「智障」吧！
所以在人際關係中，光聰明是不夠的，還要加上智慧的輔導，有了智慧，才能夠觀照出聰明的對與錯。
宋朝的秦檜是最聰明的人了，他狀元出身，才高八斗，詩詞歌賦無一不精，很可惜他將聰明用到了歧路，為了成就自己的榮華富貴，在風波亭設奸計害死了岳飛，雖然得逞了，卻落得萬世留罵名，後人還特地在岳飛墓前鑄了秦檜夫婦長跪於此的像，並題詩紀念「青山有幸埋忠骨，白鐵無辜鑄佞臣。所以光聰明而沒有智慧是不夠的，聰明反而成就了大奸大惡呢！
智慧的最高境界就是「大智若愚」，難怪有人會說「天才白痴，一線之間」了，所以自以為「聰明」的人常常搶著講，而真正有智慧的人卻是先聽別人說完，再陳述自己的意見。
太聰明的人，往往都因想得太多而熱情不起來、快樂不起來，而一個「若愚」的人卻經常能夠散發出一股「真心真意的熱情、莫名其妙的興奮、無可救藥的快樂、永無止息的正向思考」，就因為他們的思路無礙，所以人際關係自然無往不利。
聰明的人尤其喜歡辯論，凡事愛爭愛贏，然而卻常常爭贏了道理，卻失去了情誼。做生意時尤該切記「顧客永遠是對的」這句話，顧客只要情緒一發作，通常都是不講理的，「絕對不跟顧客爭道理」才不會失去生意，才是智慧的商家。話到嘴邊讓半分，別讓聰明誤一生，要用愛與智慧來化解爭執，「愛」字拆開來就是「心受」，用心接受就是愛的真諦，也是智慧的覺知。
可不要小看臉上這薄薄的兩片嘴唇唷！它能把這個世界搞得烏煙瘴氣呢！我們要用智慧心來杜悠悠之口，不要自以為聰明到處煽風點火。
生命之航，光聰明是不夠的，如果沒有佐以智慧的羅盤，我們隨時會變成一隻「智障」船，在生命暗礁中處處擱淺。
智慧傾聽
滴水成河，粒米成籮；
勿以善小而不為。
傾聽，是一門藝術，也是一種美學，只要你跟「智慧」做連線的話。
有一位媳婦經常被婆婆叨念責罵，久而久之，由原先不敢吭聲的小媳婦，變成凶巴巴的大姆婆，每天丈夫下班回來，婆媳倆搶著告狀，一開始作丈夫的還能好聲好氣的勸勸這個、哄哄那個，但是日子一久，作丈夫的開始感到厭煩，每天一定要到三更半夜才肯回家，視回家為畏途。通常碰到這種情形，做媳婦的只有兩條路可以走，第一條就是跟婆婆搞對抗，跟她頂嘴、起衝突，甚至比她還兇，但這後果會如何呢？首先便是老公成了「三明治」，尷尬地夾在老媽跟老婆中間，不知如何是好，而婆媳衝突的最後結果，絕對是「兩敗俱傷」。
還有第二條路，假如這位媳婦懂得以「智慧心」來傾聽的話，當婆婆罵她、念她時，她看到了這些表象的背後其實是「關心」，婆婆是愛之深責之切，是在教導她，只因為老人家從來沒有學習過如何愛與教導，所以才會不合她的所需，原來「叨念責罵」背後的禮物竟然是「關愛」啊！
也就是說，婆婆那一代人的背景文化讓她們習慣於把愛隱藏起來，只會透過比較責罵的方式來表達她們的愛與關懷。所以當媳婦的如果懂得智慧傾聽的話，婆婆大聲，你就小聲；婆婆臭臉，你就笑臉，如果每天都這樣子的話，你認為婆婆會怎樣呢？
聆聽背後的真意
有時，表面上的語言不一定是真心的，一個懂得聆聽的人，就能聽得懂「言語背後的真實意思」，再舉一個夫妻溝通的例子：
有時候當老婆很生氣、很潑辣地指責你時，表象上看，老婆心情激動、情緒混亂，如果不懂得傾聽「責罵背後的禮物」時，情緒也許會被她搞得很紊亂，但只要懂得用心去聆聽她背後的答案，喔，原來老婆是在呼喚你的愛、你的關心，因為你已經好久沒有注意她，已經好久沒有哄她、寵她了，所以「混亂情緒」的背後其實是一種「愛的渴望」。
從婆媳相處、夫妻溝通延伸到所有的人際關係上，道理都是相通的，只要我們懂得用智慧心來聆聽，人緣絕對是一級棒！因為人同此心，心同此理，傾聽的藝術可說是美好人際關係相當重要的一門學分。
聆聽，除了要懂得用智慧心來聽之外，聆聽也是一種全身性的優美肢體語言，懂得用專注的眼神來聆聽，用微笑點頭來聆聽，用豎起的耳朵來聆聽，用豐富的手勢來聆聽，也就是所謂的「全身都在聆聽」。
有人將這種聆聽的肢體語言戲稱做「向日葵聆聽」，向日葵不都是向著光嗎？當你在講話的時候，他「哦、嗯、是的、哦」，像不像向日葵呢？很像吧！像向日葵一樣的專注，難怪那麼受歡迎。
所以在成為一個銷售高手之前，一定得先成為傾聽的高手，因為懂得聆聽的人格外有人緣，有好人緣就會有好財緣，懂得智慧傾聽，你就能悠游人際、財緣廣進。
我是當了媽媽以後才學當媽媽的
(這個故事真的很感人，我從裡面看到了教育，你看到了什麼？)
八歲以前，她是獨生女，又小又內向，更換過數家幼稚園，
八歲又三個月，她升格為姐姐，
臉色蒼白的她，坦白承認她不喜歡這所高中，
十七歲的她，為了排斥學校的教育方式，變成了一個時薪六十五元的小妹。
一年休學的期限滿了，她說她要讀書，
去年十月，高三上學期，
結果，導師告訴媽媽說，
我就是那個媽媽，陪女兒讀了五年高中，
女人的等待 文／吳淡如
其實，善於等待也是一種女人的專長或美德，不過它象徵著被選擇。
在那些等待的時光中，女人還為自己做了些什麼？
她人生中最精采的事情就是等待。
大人們相信她的出生是為了等待弟弟們到來。
從小她就乖，不會給大人添麻煩。幾乎是一上小學她就學會：即使是老師講課講得很無聊，也不該像其他同學一樣偷看課外書或傳紙條，頂多發個呆。她知道只要有耐心，下課鈴聲總會傳來。如果老師問，有沒有問題？就算有問題，她也會等其他同學先舉手再舉手，通常也輪不到她問。因為爺爺習慣說：凡事衝第一個，總會死在前頭。
她學會憋尿，等待下課時再衝進廁所。
下課後她會在家裡帶弟弟們玩耍做功課，等大人們回來。
她的成績不好不壞，所以在升學考試中，總排在一大串名單後等待。
高中時她曾暗戀一個籃球隊的男生，留意他一切動靜，在觀眾席為他熱烈鼔掌，幻想著有一天他會對她說：我們可不可以當朋友？可是高二時他卻被班上最風騷的女孩「倒追」走了。她曾聽媽媽指著連續劇裡頭倒追男人的女人說：「不見笑！」，真不知道那女同學怎麼那麼糟。
大學時等來等去，羅曼史上驚天動地的愛情始終未曾到來。班上同學阿強看出她很好相處，漸漸跟她走在一起。媽媽也曾說男人不帥比較安全，阿強挺符合條件。阿強也愛打籃球，她總是在一旁等著阿強打完籃球然後一起回家。
有時晚上阿強會將她帶到校園的暗處，說他好想要她。她總在最後防線中安全回避，堅時要等到結婚那一天。
畢業後她對阿強保證她不會兵變，一定會等阿強當兵回來。她成為上班族，工作是為了等發薪水，上班就是為了等下班，活著好像也只是為了等阿強放假。她覺得活得有點無聊，但在女同事們邀她學跳舞、學語文、學瑜珈的時候，她總是不自覺的說嗯，再等等吧。
阿強當兵回來，她等他開口說：「我們結婚吧。」然而，阿強找到工作後也同時找到另外的女人。她對阿強說，我還是會等你。她相信女人只要願意等，就會守得雲開見月明，可是苦等兩年，那個女人以懷孕為由逼阿強結婚。
她只好等著母親阿姨姑姑嫂嫂們幫她介紹物件相親。
婆婆看上她乖巧不頂嘴、宜室宜家，相了一整年，她風光踏進了夫家。雙親對有點根基的夫家都滿意，婚後婆婆要她辭去工作，在家裡等生小孩。生了女兒又等著生男孩，己有二女一男的她，主要工作是接送小孩上下學和上才藝班，孩子在裡頭上課，她就在外頭等。然後，回家等老公回來。
雖然老公回來時，她都好想對他說話，然而他似乎總有點不耐。她是個好老婆，再重要的事，她都會等到他臉色好時才對他說。
星期天，主要休閒是在游泳池邊等孩子們戲水。有人問她會不會很無聊，她說習慣了，我又不會游。同一社區的太太好心要教她，她說，等以後再來學吧。
她常羡慕人家常出國旅遊。她想等老公退休，或許可以如願。真正的一家之主是婆婆，朝夕相處，實在有點難纏，不過她想，婆婆年紀已經大了，總有一天等到她……
她以前念過一首詩，鄭愁予的「情婦」：住在青石小城裡，男人什麼也沒留給她，只有一畦金線菊，和一個高高的視窗，透一點長空的寂寥進來。詩人說，因為金線菊是善於等待的；寂寥和等待，對婦人是好的。
但她不是情婦，她是名正言順的妻子。這個時代，妻子比情婦更得善於等待。
她偶爾嘆口氣，發個呆。